Daten naar een duurzame en gezonde relatie

Veel mensen zitten op een datingsite en daten regelmatig, maar slagen er helaas niet in de juiste persoon te vinden. Ze hebben een online profiel met mooie foto’s van zichzelf. Ze dragen de kleding die indruk maakt en ze zijn een sociale gesprekspartner. Wat ze niet hebben, is een goed begrip van wat ze zoeken. En wat ze niet doen, is afstemmen op zichzelf en hun echte behoeftes en verlangens, in plaats van op de ander.

Sommigen van hen willen gewoon gewild worden. Ze willen indruk op iemand maken. Ze willen een knappe man of vrouw aan hun arm. Ze willen zich zelfs aanpassen aan de wensen van de ander, Ze willen iemand die hun leegte opvult en hen minder eenzaam doet voelen, maar ze hebben geen idee van wat hen echt gelukkig zou maken.

Ze zijn niet aan het daten voor een duurzame en gezonde relatie. Het is van belang om jezelf eerst af te vragen of je ook wel echt open staat voor een relatie of dat je misschien alleen een leuke tijd met iemand wilt hebben. Daar is natuurlijk helemaal niets mis mee, maar het is wel belangrijk om het verschil te kennen en bewust te zijn van wat je zoekt.

Daten naar een duurzame en gezonde relatie is iets anders dan het nastreven van een korte termijn bevrediging en doen degenen die een gezamenlijke inspanning leveren om erachter te komen of er voldoende compatibiliteit is om een gezonde relatie in stand te houden: een relatie die romantische liefde en opwinding geeft, maar waarin beide partners ook goed met elkaar overweg kunnen en een gedeeld verlangen hebben om samen een toekomst op te bouwen.

De volgende kenmerken zijn van belang om op te letten als je aan het daten bent met een potentiële levenspartner. Misschien kun je er iets mee?

Kenmerken van een duurzame en gezonde relatie:

Eerlijkheid en vertrouwen

Onze grootste voldoening komt voort uit het liefhebben van iemand die we ook kunnen vertrouwen. Zelfs kleine dingen tellen. Eerlijkheid betekent eerlijk en transparant zijn. Het is geen eerlijkheid als er informatie wordt achtergehouden, die van invloed is op de relatie.

Bereidheid voor een relatie van beide partners

Dit betekent een volwassen houding in relaties. We hebben iemand nodig die begrijpt hoe een relatie echt werkt en die niet verwikkeld is in idealistische sprookjes of mooie plaatjes van hoe het zou moeten zijn. Een belangrijke manier om te bepalen of iemand klaar is voor een duurzame en gezonde relatie, is door te bepalen of hij of zij aan problemen uit de kindertijd of eerdere relaties heeft gewerkt (of daarmee bezig is) – problemen die de meesten van ons in een of andere vorm hebben.

Eigenwaarde

Dit betekent dat beide partners een goed gevoel over zichzelf hebben en als gelijken kunnen samenwerken. Als we geen goed gevoel van eigenwaarde hebben, kunnen we ons door onze partner laten domineren, waardoor we onszelf uit het oog verliezen. Voordat we klaar zijn voor een relatie, moeten we er actief aan werken om onszelf te waarderen (het beoefenen van zelfliefde is hier een belangrijk onderdeel van). Bovendien zal een goed gevoel van eigenwaarde ook een partner met een goede eigenwaarde aantrekken. Als je eigenwaarde op dit moment laag is, is het geen overbodige luxe om eraan te werken je eigenwaarde te vergroten. Dit zal alles veranderen in de dynamiek van je relaties.

Zelfbewustzijn

Voor een gezonde relatie is het belangrijk dat beide partners weten wie ze zijn en wat ze willen. We beginnen in relaties vaak niet met zelfbewustzijn. We verwaarlozen onszelf vaak en concentreren ons volledig op de ander. In een volwassen relatie is een partner een aanvulling en geen invulling. Als er geen zelfbewustzijn is houden we vaak onbewust vast aan overlevingsstrategieën en zoeken we onbewust iemand die onze kindwonden kan helen of die doen vergeten, wat niet realistisch is. Het is goed om zelfbewust te zijn voordat we ons binden.

Gezonde grenzen hanteren

Dit is vooral belangrijk als je het gevoel hebt jezelf te verliezen in de ander. Codependents kennen weinig grenzen en verwaarlozen zichzelf. Mensen met een vermijdende hechtingsstijl hebben juist vaak te rigide grenzen en laten je niet binnen. Wat we nodig hebben is iemand die ons binnenlaat, maar ook weet wanneer hij of zij wat ruimte nodig heeft om voor zichzelf te zorgen. Gezonde relaties zijn als een dans. Je komt samen en gaat weer uit elkaar en komt weer samen, terwijl de relatie zich ontvouwt.

Communicatieve vaardigheden

Communicatie is een belangrijk onderwerp in relaties. Goede communicatie betekent vragen om wat je wilt, maar er niet verslaafd aan zijn om het te krijgen. Het betekent bijvoorbeeld: je mening uiten zonder de ander aan te vallen. Het betekent dat je je echte gevoelens deelt en zegt wat je bedoelt, in plaats van er omheen te draaien. En goede communicatie is natuurlijk niet compleet zonder goed te luisteren naar de ander en naar jezelf.

Innerlijke kind herkenning

Er zou erkenning moeten zijn van het feit dat er vier mensen in de relatie betrokken zijn: twee volwassenen en twee kinderen – één innerlijk kind per volwassene. Dit betekent dat we moeten begrijpen dat we bij elkaar kind wonden kunnen triggeren, dus we moeten in staat zijn om te verwoorden wat die zijn en samen te bespreken hoe jullie hiermee om kunnen gaan.

Het betekent dat er mogelijk opnieuw moet worden onderhandeld over rituelen uit je gezin van herkomst, dat je als koppel nieuwe rituelen moet creëren. Tenslotte betekent het dat beide partners verantwoordelijkheid voor hun eigen gewonde innerlijke kind nemen. Met andere woorden: houd van je innerlijke kind en geef het alle aandacht en liefde die het nodig heeft, maar lever je innerlijke kind niet uit aan je partner of geef het niet de leiding in de conflicten met je partner. Als je innerlijke kind het te vaak automatisch van je overneemt, is dat een trauma reactie. Het is goed en belangrijk om trauma uit het verleden te verwerken, zodat je gezondere relaties kunt creëren.

Soortgelijke (maar niet per se identieke) waarden

Het delen van vergelijkbare waarden over kwesties als geld, monogamie en ouderschap is belangrijk bij het bepalen of iemand een goede potentiële match is. Er scheiden meer mensen om geld dan om iets anders, dus we moeten openlijk kunnen praten over onze financiële doelen en gewoonten.

De ene partner mag niet in monogamie geloven, terwijl de ander hoopt op zijwaartse uitspattingen. Als het om de kinderen gaat, zal het gemakkelijker zijn als jullie het allebei eens zijn over de opvoedingsstijl, omdat dit onnodige conflicten binnen het hele gezinssysteem kan voorkomen. Je hoeft het niet over alles eens te zijn, alleen over wat voor jou echt belangrijk is.

Het vermogen om te onderhandelen en compromissen te sluiten

In een relatie is een compromis kunnen sluiten absoluut noodzakelijk. Soms betekent dit het vinden van een middenweg. Soms betekent dit dat je de voorwaarden van de ander accepteert. Hierbij is het uiteraard wel belangrijk dat dit op een gelijkwaardige manier plaatsvindt en niet een van beide partners veel vaker het compromis moet sluiten ten koste van zichzelf en ten behoeve van de ander.

Geduld en tolerantie

Geduld is iets wat komt en gaat. We zijn allemaal mensen en niemand zal in alle situaties altijd kalm en begripvol zijn. Maar we kunnen stappen ondernemen om actief geduld in onszelf te cultiveren en deze kwaliteit in een partner op te zoeken. We moeten ook proberen tolerantie te oefenen voor de onbelangrijke dingen. Uiteraard is het van belang absoluut geen verwaarlozing en/of misbruik te tolereren. Dus het hebben van gezonde grenzen en deze hanteren, blijft altijd voorop staan.

Seksuele compatibiliteit

Dit betekent vergelijkbare waarden en voorkeuren. Seks is niet het belangrijkste, maar het kan wel een dealbreaker zijn of worden. Als de een graag experimenteert en de ander niet, zal iemand zich uiteindelijk afgewezen voelen. Dit geldt ook als de ene partner veel meer seksuele behoeftes heeft dan de andere. Communicatie speelt hierin uiteraard ook een belangrijke rol.

Acceptatie van het gewone en dagelijkse

Het is belangrijk om te accepteren dat er dagen zullen zijn waarop de relatie heel gewoon en zelfs saai lijkt. Veel mensen hebben de neiging om een ‘alles of niets’-mentaliteit te hebben: ze willen óf altijd een spannende relatie hebben, óf helemaal niet. Omgekeerd blijven anderen in relaties die ondraaglijke pijn doen, in plaats van verder te gaan. Gezonde relaties zijn soms lauw – en beide partijen moeten begrijpen dat dit realistisch is.

Elkaar ‘beïnvloeden’ in plaats van ‘controleren’

Dit betekent dat we, nadat we één keer iets hebben gezegd, het loslaten. Het betekent ook dat we ervoor kiezen je waarden te tonen door als rolmodel op te treden, in plaats van herhaaldelijk bij de ander te zeuren over verandering.

Weten wanneer je moet blijven of moet vertrekken

Het is belangrijk dat je blijft als de relatie meestal goed is en bereid bent de relatie los te laten als deze ongezond is. Dit zal enige moeite kosten als je hierover ambivalent bent. Neem de beslissing om betrokken te blijven als alles meestal goed gaat en neem je verantwoordelijkheid om te kijken naar de dingen die minder goed zijn en hoe je dit samen kunt veranderen. Neem de beslissing dat je weggaat als er enig teken van misbruik is en luister naar je lichaam om te weten wanneer grenzen overschreden worden en je daarnaar moet handelen.

Een gevoel van gemak en compatibiliteit

Het is belangrijk om je op je ‘gemak’ te voelen in een relatie, terwijl je tegelijkertijd begrijpt dat geen enkele relatie altijd perfect of gemakkelijk is. Compatibiliteit komt voort uit het delen van vergelijkbare eigenschappen en uit het hebben van tolerantie en geduld voor de verschillen tussen partners.

Niets is meer de moeite waard dan compatibiliteit. Ik zocht altijd alleen naar romantiek en heftige aantrekkingskracht en op de lange termijn werkte het nooit. Toen werd ik verliefd op een man, die rustig en liefdevol was en waarbij ik me ook fijn en rustig voelde – en we zijn nog steeds samen.

Bereidheid om je problemen onder ogen te zien

In elke relatie komen problemen voor. Mensen met een vermijdende hechtingsstijl willen zo snel mogelijk wegrennen, terwijl mensen met een angstige hechtingsstijl misschien overdreven reageren of een emotioneel gevecht beginnen. We moeten op zoek gaan naar iemand die blijft en bespreekt wat er mis is en die dan bereid is als team samen te werken om een plan te bedenken om het probleem op te lossen.

Wederkerigheid en gelijkwaardigheid

Een gevoel van wederkerigheid, oftewel een goede balans in ‘geven en nemen’, is van cruciaal belang voor een gezonde relatie. We moeten bereid zijn zo nu en dan offers te brengen. Het kenmerk van een gezonde relatie is dat we met iemand zijn die ons net zoveel kan geven als wij hem of haar geven. Geven en nemen moet in balans zijn, over een langere tijd genomen.

Realistische verwachtingen over geluk

Het is van belang om realistische verwachtingen te hebben over hoe geluk uit de relatie moet komen: niet te veel en niet te weinig. We hebben de neiging relaties te romantiseren vanwege de gelukkige eindes die we in zoveel films zien, maar het leven is niet zo. Het grootste deel van ons geluk zou voort moeten komen uit een gezonde relatie met onszelf. Het is ook belangrijk om vriendschappen en familierelaties te hebben die ons geluk brengen. De rest kan van onze partner komen. De sleutel is hier het evenwicht te vinden: we kunnen niet afhankelijk zijn van een relatie voor geluk en we mogen geen genoegen nemen met te weinig.

Toewijding en quality time

Hoe kan een intieme relatie goed voelen als we niet speciaal voor elkaar zijn? Toewijding betekent ervoor kiezen om speciale tijd met onze partner door te brengen, zodat we elkaars toewijding voelen. Het betekent bijvoorbeeld dat je de kalender tevoorschijn haalt en data maakt. Het betekent liefdevol samen aan tafel zitten na een dag hard werken of op een andere manier regelmatig kwalitatieve tijd met elkaar doorbrengen. Het betekent dat we onze partner soms boven de dingen stellen die we willen doen en dat we het waarderen als onze partner hetzelfde voor ons doet. Het betekent bijvoorbeeld tijd maken en moeite doen voor zaken als verjaardagen en andere belangrijke momenten in het leven van beide partners. 

Deze richtlijnen hebben voor mij gewerkt en inmiddels ben ik alweer 14 jaar gelukkig samen met mijn man. Hij was niet wie ik zocht toen ik hem ontmoette, totdat ik besefte wat mij echt en duurzaam gelukkig zou maken en wat echt bij mij past in mijn leven.