Een veelvoorkomend thema in mijn praktijk is moeite met assertiviteit en het uiten van gevoelens en behoeftes op een gezonde manier. Of het nu gaat om het verbreken van een relatie die niet langer werkt, het vragen naar een verdiende loonsverhoging of het stellen van gezonde grenzen richting anderen, veel van de mensen waar ik mee werk (codependents) worstelen met het uiten van hun behoeften en het opkomen voor hun belangen.
Een strenge en veroordelende innerlijke criticus
Het onvermogen om voor onszelf op te komen en te vragen om wat we willen, vloeit vaak voort uit onbewuste angsten en/of negatieve gedachtes over onszelf. Misschien zijn we bang om anderen boos of gekwetst te maken. Terughoudend om iemand anders te passeren. Of bang om veeleisend of onredelijk over te komen. Wellicht werden we vroeger afgestraft als we onze behoeftes uitten of werd er niet op gereageerd.
We hebben de neiging vast te houden aan irrationele gedachtes of een innerlijke criticus die ons vertelt dat wij verantwoordelijk zijn voor de gevoelens van anderen.
Dus, vermijden we het om verzoeken te doen die mogelijk enige vorm van ongemak of spanning creëren. Soms houden we vast aan een diepgewortelde houding dat de behoeften en wensen van anderen belangrijker zijn dan die van onszelf. Uiteindelijk kiezen we ervoor ons af te sluiten en te zwijgen, met andere woorden passief en niet assertief zijn.
Een laag zelfbeeld
Het onvermogen om assertief te zijn, gaat vaak hand in hand met een laag zelfbeeld. Als we niet in staat zijn om assertief te zijn, zetten we wellicht een vicieuze cirkel in werking, waarin gevoelens van onwaardigheid worden versterkt, waardoor we ons nog minder krachtig voelen om voor onszelf te gaan staan en goed te zorgen voor onze behoeften.
Als we niet assertief kunnen zijn, geven we onszelf een subtiel maar krachtig signaal dat we niet goed of waardig genoeg zijn. Het is een vorm van zelfkleinering dat na verloop van tijd een destructieve gewoonte wordt. De besluiteloosheid of remming wordt ook uitgestraald naar anderen, waardoor we nog kwetsbaarder worden om waardeloos te worden gevonden of misbruik van te maken.
Als wij blijven zwijgen, ontstaan gevoelens van frustratie en woede, wat leidt tot ophoping van wrok, wat er in resulteert dat assertiviteit alleen maar moeilijker wordt. Veel mensen merken dat ze zich in het begin niet uit kunnen spreken, maar bereiken uiteindelijk een kookpunt, waarna ze de grens overschrijden en eindigen in (passief) agressieve communicatie of gedrag.
Assertiviteit aanleren
Goed om te weten is dat assertiviteit een vaardigheid is die kan worden aangeleerd, geoefend en verbeterd. Assertiviteit stelt ons in staat om te handelen in ons eigen belang en op te komen voor onszelf, zonder angst om voor persoonlijke rechten uit te komen, zonder de rechten van anderen te ontkennen en om onze gevoelens eerlijk en comfortabel te uiten.
Wanneer we voor onszelf op kunnen komen, zetten we een toon van gelijkheid, eerlijkheid en wederzijds respect in onze relaties. Assertief handelen stelt ons in staat gezonde grenzen richting anderen te stellen waarmee we onze behoeften kunnen vervullen en gezonde en gelukkige relaties kunnen creëren.
Meest belangrijk: assertiviteit helpt ons te bouwen aan en het onderhouden van een gezond gevoel van eigenwaarde.
Het gaat om jouw eigenwaarde en niet per se om het resultaat
Er zullen altijd situaties zijn waar bepaalde assertieve boodschappen niet resulteren in het bereiken van het uiteindelijke doel. Je zult misschien niet die promotie, verlenging, waardering of respect krijgen waar je om vraagt. Er zullen altijd uitdagende, moeilijke of beledigende mensen zijn die weigeren jouw assertiviteit te omarmen, of niet kunnen voldoen aan jouw niveau van gezonde communicatie. Laat je daardoor niet tegenhouden!
Het feit dat je probeerde te pleiten voor jouw wensen en behoeften, stuurt een krachtige boodschap uit dat je jezelf voldoende waardeert en respecteert om voor jezelf op te komen. Wat de ander met jouw boodschap doet heb je niet in de hand. Hoe jij jezelf waardeert en hoe jij voor jezelf opkomt, wel!
Denk eraan dat het inspanning vergt en het kan wat werk kosten om de uitdaging aan te gaan met de negatieve overtuigingen die je in de weg staan. Maar met oefening en vastberadenheid kun jij assertiever worden, eigenwaarde opbouwen en een betere kwaliteit van leven gaan ervaren.
Wil je leren hoe je je eigenwaarde kunt vergroten, hoe je je negatieve innerlijke criticus de baas kunt worden, hoe je de patronen kunt doorbreken die jou in de weg staan meer liefde voor jezelf op te bouwen en hoe je daarmee ook gezondere relaties met anderen kunt creeeren, doe dan de online training Doorbreek je codependentie patronen.
wil jij leren hoe je codependentie patronen kunt doorbreken?
Volg een therapeutisch traject bij Sarah Hofman in Enkhuizen of doorbreek je ongezonde relatiepatronen tijdens een therapieweek op Samos.
Werk je liever in je eigen omgeving en op je eigen tempo aan je proces, doe dan de online training “Doorbreek je codependentie patronen.”
Zoek iemand die mij hiermee kan helpen
Beste Trijny, ik stuur je een mailtje. Groetjes, Sarah