Relatieverslaving & Co-dependentie
  • HOME
  • RELATIEVERSLAVING
    • Wat is relatieverslaving en wat is codependentie?
    • Wat is relatieverslaving?
    • Hoe ontstaat relatieverslaving?
    • Wat is het verschil tussen relatieverslaving en codependentie?
    • Ongezonde relatiepatronen doorbreken
    • Kenmerken gelijkwaardige en gezonde liefdesrelaties
  • START HIER
    • Test: worstel jij met relatieverslaving en/of codependentie?
    • Challenge: Luisteren naar je lichaam
    • Emotiedagboek: Ik hou van mij
    • Online training: Doorbreek je codependentie patronen
    • Jaarprogramma
    • Boeken
    • Veelgestelde vragen in mijn praktijk
  • DOORBREEK JE CODEPENDENTIE
    • Online training
    • Therapie bij Sarah
    • Andere therapeuten
    • Therapieweek Samos
    • Jaarprogramma
    • Retreat (groepsreis)
    • Training professionals
  • OVER
  • AGENDA
  • BLOG
  • CONTACT
Selecteer een pagina

Wat is het verschil tussen Relatieverslaving en Codependentie?

door Sarah Hofman | okt 28, 2015 | Codependentie, Relatieverslaving en liefdesverslaving | 3 reacties

verschil relatieverslaving en codependentie

Verschil tussen relatieverslaving en codependentie

Hoewel de symptomen erg op elkaar lijken en met elkaar verband houden, is er toch een verschil tussen relatieverslaving en codependentie. Als je relatieverslaafd bent, ben je ook codependent. Als je codependent bent hoef je niet per se relatieverslaafd te zijn. Het woord relatieverslaving zegt het al, je bent verslaafd aan de ander. Je liefdesrelatie is een obsessie en je kunt voor je gevoel niet meer zonder die ander leven. Als je dat toch probeert, heb je letterlijk last van ontwenningsverschijnselen en craving. Je gaat steeds terug naar die ander, ook al weet je dat die relatie uiteindelijk weer pijn en verdriet oplevert.

Codependent gedrag

Codependentie is veel breder dan relatieverslaving.  Het komt veel vaker voor. In grote lijnen kun je zeggen dat als je voor je geluk of welbevinden afhankelijk bent van een ander, je codependent bent. Als je je eigen behoeftes en gevoelens negeert in het belang van de relatie, dan is dat codependent gedrag. Vaak wordt dit ten onrechte gezien als liefdevol gedrag. Maar in feite is dat het niet is als dit gedrag een bedoeling heeft, of als het een strategie is. In feite manipuleer je de ander in de hoop iets te krijgen wat jij nodig hebt. Pure liefde heeft geen strategie nodig. Dat is er gewoon of niet, daar hoef je niets voor te doen of laten.

Codependent gedrag hebben we omdat we niet genoeg liefde voor onszelf voelen. We denken dat we van de ander afhankelijk zijn om liefde te ervaren. Dit is een misvatting die we als kind zijn gaan geloven. Als je meer eigenwaarde en liefde voor jezelf ontwikkelt, kan het patroon van codependentie doorbroken worden en kun je gezondere en gelijkwaardigere relaties aantrekken. Partners kun je zien als spiegels. We trekken vaak iemand aan die op dezelfde manier van ons houdt als wij zelf doen.

Doe hier de relatieverslaving en/of codependentie test.

 

Wil jij leren hoe je codependentie patronen kunt doorbreken?

Volg een therapeutisch traject bij Sarah Hofman of bij een van de andere therapeuten. Of doorbreek je patronen tijdens een ontspannen vakantie op het Griekse Samos (individueel of met een groep).

Werk je liever in je eigen omgeving en op je eigen tempo aan je proces, doe dan de online training “Doorbreek je codependentie patronen”.

Share this on WhatsApp

3 Reacties

  1. Anki Raemaekers (@araemaekers)
    Anki Raemaekers (@araemaekers) op 28 oktober 2015 om 19:00

    Is het ook niet aangeleerd en ondervonden gedrag. Patronen die doorgegeven worden van generatie op generatie. Het voorbeeld had je in je ouderlijk huis en onbewust trek je die setting weer aan. Eigenlijk het goedmaken wat je natuurlijk niet wil kopiëren.
    Pas als je meer bewust raakt zie je de herhaling en bevindt je je tevens meteen ook in een slechte film.

    Is het daarom ook niet zo moeilijk om het te laten stoppen! Dan is het namelijk een soort van falen. Juist dat wilde je vermijden!

    Juist die patronen zijn zeer moeilijk te doorgronden en vereisen een complete studie want je grijpt precies in op elkaars schaduwkant. Dus als een het ziet hoeft die ander het nog niet te zien.

    Buitengewoon complex en erg moeilijk zichtbaar te maken daarnaast behoeft het ook filering van jezelf en de ander. Wat je natuurlijk nooit helemaal goed in kunt schatten.

    Vereist dus nogal wat alertheid op eigen functioneren met de triggers die leiden tot.

    En aangezien er nauwelijks aandacht is in het onderwijs voor het feit hoe jezelf functioneert, hoe relaties werken en hoe ze te onderzoeken op een creatieve manier.

    Houden we dit soort ellende ook gewoon in stand.

    Anki Raemaekers

    Antwoord
    • Sarah Hofman: Coaching, Counseling & Integratieve psychotherapie
      Sarah Hofman: Coaching, Counseling & Integratieve psychotherapie op 28 oktober 2015 om 19:30

      Dank voor je aanvulling Anki. Helemaal mee eens dat het complex is. Daarom is goede en effectieve therapie bij deze thematiek geen overbodige luxe…

      Antwoord
  2. Bregje
    Bregje op 27 maart 2018 om 20:12

    Mooie aanvulling inderdaad

    Antwoord

Reactie verzenden Reactie annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Categorieën

  • Academie voor Relatieverslaving en Codependentie (3)
  • Codependentie (74)
  • Eigenwaarde, innerlijke criticus (44)
  • Emoties voelen, uiten en verwerken (29)
  • Emotionele verwaarlozing (27)
  • Gezonde grenzen (38)
  • Innerlijk kind helen (32)
  • Ongezonde relatiepatronen (39)
  • Onveilige hechting (16)
  • Parentificatie en relatie met je ouders (16)
  • Relatie met jezelf (54)
  • Relatieverslaving en liefdesverslaving (25)
  • Sarah in de media (7)
  • Trauma verwerken en helen (15)
  • Verlatingsangst en bindingsangst (8)
© Sarah Hofman 2020-2023 | Privacy en cookie statement | Klachtenreglement | Branding en website Joyce Ebbens