Besteed je meer tijd aan het betwijfelen van de opmerkingen of reacties van je partner, dan het onderzoeken van je eigen gedrag?
Voor het hebben van een gezonde, gelijkwaardige relatie, is het belangrijk kwetsbaar te kunnen zijn bij je partner. Dat je open kunt zijn en jezelf kunt laten zien zonder angst voor afwijzing. Daarnaast is het ook cruciaal dat je verantwoordelijkheid neemt voor je eigen acties.
Terwijl kwetsbaarheid de intimiteit tussen jou en je partner kan verbeteren, kunnen de negatieve neigingen om je partner de schuld te geven van je relatieproblemen, rampzalig zijn voor je relatie, omdat het jullie verder verdeelt als koppel.
Neem bijvoorbeeld Hans en Annemarie. “Ik ben al heel lang ongelukkig in mijn relatie”, klaagt Annemarie. “Ik heb Hans gevraagd meer rekening te houden met mijn behoeften, maar er verandert niets. Hans klaagt: “Annemarie maakt me niet gelukkig meer en dingen gaan gewoon niet beter”. De focus van dit stel ligt op het “verbeteren” van de andere persoon, in plaats van het nemen van verantwoordelijkheid over het veranderen van ieders aandeel in de relatiedynamiek.
Iemand proberen te veranderen is dodelijk voor een intieme relatie!
In plaats van de andere persoon te “repareren” is het veel constructiever om te kijken naar hoe jullie de relatie kunnen verbeteren.
De aard van je partner gaat niet veranderen
Met andere woorden, je kunt een appelboom niet veranderen in een perenboom. Het is geen liefde als je iemands natuurlijke aard wilt veranderen. Als je verliefd wordt op iemand die qua karakter gereserveerd is en jij bent meer extravert en hebt uiterlijke tekenen van affectie nodig om je veilig te voelen, zal je je chronisch ontevreden voelen. Waarschijnlijk zullen deze verschillen na verloop van tijd de liefdevolle gevoelens verminderen en ten kosten gaan van de positieve gevoelens in je relatie.
Gaat het je om het veranderen van disfunctioneel gedrag van je partner en niet om het veranderen van zijn aard? Ook dan zal je partner dit alleen veranderen als hij/zij dat zelf van binnenuit ook wil. Als je partner het wel wil, maar niet kan, is het aan je partner zelf om de verantwoordelijkheid te nemen hier hulp bij te zoeken. Als je partner die verantwoordelijkheid niet neemt, terwijl jij zelf wel verantwoordelijkheid neemt voor herstel en persoonlijke ontwikkeling, trek dan je conclusies over de gelijkwaardigheid in je relatie.
Focus op de verbetering van je eigen leven, in plaats van het “repareren” van je partner
Veel mensen blijven in disfunctionele relaties met de onbewuste wens om hun partner te veranderen, en hopen op die manier te krijgen wat ze nodig hebben. Dit gaat nooit werken. Als je uit de codependentie dans stapt en je je gaat richten op je eigen leven, komt er ook meer ruimte in je relatie. In een ongezonde relatie komt er meer ruimte om met een goed gevoel uit de relatie te kunnen stappen.
Met het willen veranderen van je partner creëer je irritatie en conflict in je relatie
Vraag jezelf af: wat probeer ik te bereiken? Werkt dit ook? Voorkom schelden en val je partner niet persoonlijk aan. Denk eraan dat woede meestal een symptoom is van onderliggende pijn, angst en frustratie, dus bekijk dingen in perspectief. Vermijd verdediging en het tonen van minachting voor je partner (rollen met je ogen, spot, schelden, sarcasme, enz.) Je kwetst elkaar onnodig en hierdoor verslechtert de relatie alleen maar.
Stel je verwachtingen bij
Dit betekent niet dat je enige vorm van misbruik of gebrek aan respect moet tolereren. Het betekent wel dat je je eigen verwachtingen, van je partner en zijn/haar acties, kunt beïnvloeden. In het algemeen zal je zo blij of teleurgesteld zijn met je romantische relatie, als hoe goed jouw waarnemingen van wat er gebeurt overeenkomen met je verwachtingen. Wees realistisch over wat een goede relatie inhoudt.
Focus op de ander verhindert eerlijke communicatie over belangrijke kwesties in jullie relatie
Zorg ervoor dat je je gedachten, gevoelens en wensen uit op een respectvolle manier. Stop het ‘schuldspel’ en onderzoek jouw aandeel in meningsverschillen of conflicten.
Focussen op het veranderen van iemand zorgt ervoor dat wonden gaan zweren
Betwijfel je overtuigingen en negatieve gedachten over het gedrag van je partner. Luister naar je partners kant van het verhaal. Zijn er momenten waarop je je wantrouwig of gekwetst voelt, zelfs wanneer het aantoonbaar is dat de intenties van je partner goed zijn? Kijk dan wat je zelf kunt doen aan het helen van pijn uit het verleden, die waarschijnlijk getriggerd wordt.
Oefen jezelf in vergeving
Vergeving is niet hetzelfde als het tolereren van de pijn die je is aangedaan, maar na het ervaren en verwerken van je pijn, zal het je helpen om verder te gaan. Probeer eraan te denken dat jullie in hetzelfde team zitten. Accepteer dat mensen hun best doen en probeer over en weer begripvol te zijn. Dit betekent niet dat je je partners kwetsende acties accepteert en dat je geen gezonde grenzen hanteert. Je komt simpelweg tot een meer realistisch beeld en geeft ze minder macht over jou. Ontwikkel, als je relatie zit die in de basis gezond is, een mindset van acceptatie en vergeving over dagelijkse teleurstellingen. Niemand van ons is perfect. Laat het je niet te sterk beïnvloeden en probeer kleine ergernissen te laten gaan.
Neem verantwoordelijkheid voor jouw rol in het conflict of de ruzie
Het vermogen van één persoon om dit te kunnen, kan de dynamiek van de relatie veranderen. Bied, indien nodig, je excuses aan bij je partner. Dit zal de gevoelens van de ander valideren en die zal ook gemakkelijker excuses kunnen maken, als dit nodig is. Dit bevordert vergeving en stelt jullie beiden in staat om verder te gaan. Neem niet de verantwoordelijkheid van je partner over voor dingen waarvoor hij/zij zelf verantwoordelijk is. Codependents zijn geneigd dit te doen. Hiermee maak je de relatie ongelijkwaardig.
Het proberen te veranderen van je partner kan leiden tot het einde van je relatie
Het voortdurend bekritiseren van je partner is een van de belangrijkste oorzaken van een echtscheiding. Het is anders dan het uiten van een klacht. In het laatste geval gaat het over specifieke problemen, terwijl het in het eerste geval een aanval op de persoon is. Wanneer je bekritiseert, snijd je in de kern van iemands karakter. Een gezonde vorm van communicatie is bijvoorbeeld: “Ik voelde me onzeker en niet serieus genomen toen je zo laat was. Wij hadden afgesproken dat je zou bellen als je later zou komen.” in plaats van: “Je denkt nooit aan mij, je bent zo egoïstisch!”
Focussen op het veranderen van je partner staat je niet toe om kwetsbaar te zijn
Om een relatie te hebben die in balans is, moeten partners kwetsbaar kunnen zijn en het gevoel hebben dat ze nodig zijn en gewaardeerd worden voor de steun die ze geven. Het proberen te veranderen van je partner kan verhinderen dat je elkaar waardeert, je voor elkaar open stelt en echte intimiteit bereikt.
Gelukkig kun je, zelfs als je in een relatie zit die een verkeerde kant op gaat, verantwoordelijkheid nemen. Door het veranderen van jouw patronen die de relatie verslechteren, zal dit je partner helpen zijn/haar patronen te veranderen. Zo kunnen jullie je relatie weer op het juiste pad brengen.
Ingredienten voor een succesvolle, gezonde en langdurige relatie
Beide partners die verantwoordelijkheid nemen voor hun deel, is het kenmerk van een gezonde relatie. Daarnaast zijn essentiële instrumenten voor het behoud van een relatie die een leven lang zal duren: Het tijdig op een respectvolle manier bespreken van problemen die zich voordoen, Als je het besef omarmt dat conflicten een onvermijdelijk deel van een intieme relatie zijn en dat niet alle problemen opgelost hoeven te worden, zal je sneller herstellen van meningsverschillen en een succesvolle langdurige relatie opbouwen.
Wil jij leren hoe je codependentie patronen kunt doorbreken?
Kijk dan eens of mijn online training “Doorbreek je codependentie patronen” iets voor jou is. Werk je liever aan je ongezonde relatiepatronen tijdens een ontspannen vakantie op het Griekse Samos? Ga dan mee op onze inspiratiereis “Codependentie doorbreken in Griekenland”.
