Relatieverslaving & Co-dependentie
  • HOME
  • RELATIEVERSLAVING
    • Wat is relatieverslaving en wat is codependentie?
    • Wat is relatieverslaving?
    • Hoe ontstaat relatieverslaving?
    • Wat is het verschil tussen relatieverslaving en codependentie?
    • Ongezonde relatiepatronen doorbreken
    • Kenmerken gelijkwaardige en gezonde liefdesrelaties
  • START HIER
    • Test: worstel jij met relatieverslaving en/of codependentie?
    • Challenge: Luisteren naar je lichaam
    • Emotiedagboek: Ik hou van mij
    • Online training: Doorbreek je codependentie patronen
    • Jaarprogramma
    • Boeken
    • Veelgestelde vragen in mijn praktijk
  • DOORBREEK JE CODEPENDENTIE
    • Online training
    • Therapie bij Sarah
    • Andere therapeuten
    • Therapieweek Samos
    • Jaarprogramma
    • Retreat (groepsreis)
    • Training professionals
  • OVER
  • AGENDA
  • BLOG
  • CONTACT
Selecteer een pagina

Codependentie (codependency), wat is dat?

door Sarah Hofman | apr 4, 2015 | Codependentie, Emotionele verwaarlozing, Innerlijk kind helen, Ongezonde relatiepatronen, Onveilige hechting, Parentificatie en relatie met je ouders | 9 reacties

relatieverslaving ervaringen

Codependentie

Codependentie is een reactie op hechtingstrauma. Het is een verzameling van patronen (overlevingsstrategieen) waarbij je controle probeert te houden over gevoelens en relaties.

Codependentie wordt vaak ervaren als een toestand (trance), waarin je automatisch je eigen gevoelens en behoeftes aan de kant zet, ten behoeve van de gevoelens en behoeftes van een ander of ten behoeve van de relatie. Je maakt jezelf al dan niet bewust afhankelijk van het gedrag of reactie van de ander of van de relatie. Het gevolg is dat je jezelf kunt verliezen in je relatie(s).

Jezelf verliezen

 Je “verdwijnt” als het ware een beetje (of helemaal) om de ander meer ruimte te geven. Of je past je aan. Je gedraagt je automatisch naar de verwachtingen of wensen van de ander. Dit gebeurt zo snel en vanzelfsprekend, dat je het vaak op het moment zelf niet door hebt. Achteraf kun je je er rot, leeggezogen of boos door voelen. Ook al snap je op dat moment zelf niet altijd waar dat door komt. Misschien redeneer je het weg, of negeer je wat je van binnen voelt. Zeker als je codependentie een onbewust patroon voor je is en je al heel lang gewend bent om op die manier met je eigen gevoelens en behoeftes om te gaan.

 Zijn je codependentie patronen al een lange periode aanwezig, kun je het gevoel hebben jezelf compleet kwijt te raken. Misschien heb je zelfs nooit goed geweten wie je nu zelf bent en wat je voelt. Zorgen voor, of rekening houden met de emoties van anderen is gemakkelijker voor je. Dat ben je gewend. 

Emotionele belasting of parentificatie

Als je last hebt van codependent gedrag waren waarschijnlijk in de kindertijd de emoties en behoeftes van (een van) je ouders zo aanwezig, dat dit ten koste van de ruimte voor jouw gevoelens en behoeftes als kwetsbaar kind is gegaan. Je bent als kind afhankelijk van je ouders. De emoties of behoeftes van de belangrijkste volwassene(n) in je leven zijn belangrijk en kunnen overweldigend zijn, als je klein bent. Als jij je al te volwassen moet gedragen voor jouw leeftijd en je jezelf verantwoordelijk hebt gevoeld voor emoties of taken die van je ouders waren (parentificatie), is de kans groot dat je  hebt aangeleerd je eigen gevoelens en behoeftes aan de kant zetten. Dit ging vroeger wellicht vanzelf en gemakkelijk, zeker als je hierom gewaardeerd werd. Je leert als kind goed te zorgen voor anderen, maar je leert niet om met je eigen emoties om te gaan.

Emotionele verwaarlozing

Ook kan het zijn dat je niet hebt geleerd met je emoties om te gaan, omdat er sprake was van emotionele verwaarlozing. Je ouders wisten niet met jouw emoties en die van henzelf om te gaan. Misschien hadden ze dat zelf niet geleerd van hun ouders, of waren ze te druk bezig met het overleven van eigen emotionele situaties. Hierdoor heb je niet geleerd woorden te geven aan wat je voelt. In plaats daarvan heb je juist afwijzing ervaren op het uiten van emoties of behoeftes.

Hechtingsrelaties

Later gaan we (liefdes)relaties aan met mensen die opnieuw belangrijk voor ons worden en waar we ons aan gaan hechten. Deze relaties lijken vaak opvallend veel op de relaties die we met onze ouders hadden. We hechten ons opnieuw en de manier waarop we ons in de eerste jaren van ons leven hebben gehecht aan onze ouders wordt weer actief. Voelden we ons onveilig in onze kindertijd en hebben we daardoor een onveilige hechtingsstijl ontwikkeld, dan zal deze hechtingsstijl weer naar voren komen in onze liefdesrelaties met alle emoties en patronen die daarbij hoorden.

Het innerlijke kind helen 

Bewustwording van het patroon helpt om het te doorbreken. In de therapie leer je om uit de trance van het innerlijke kind terug te komen naar het hier en nu, door de werkelijke emotie, die onder de codependentie trance ligt, alsnog te ervaren. Zodra er weer verbinding is met de weggestopte emoties, kun je de trance van het kind in jou doorbreken en kun je daarmee je volwassen vaardigheden inzetten. Vaardigheden die je naar alle waarschijnlijkheid als kind niet tot je beschikking had. Codependentie kun je met vallen en opstaan leren doorbreken, zodat je steeds meer vanuit je eigen autonome krachtige ik kunt gaan voelen en functioneren.

Doe hier de codependentietest.

Wat is vervloeiing?

codependentie 

 

Wil jij leren hoe je codependentie patronen kunt doorbreken?

Volg een therapeutisch traject bij Sarah Hofman of bij een van de andere therapeuten. Of doorbreek je patronen tijdens een ontspannen vakantie op het Griekse Samos (individueel of met een groep).

Werk je liever in je eigen omgeving en op je eigen tempo aan je proces, doe dan de online training “Doorbreek je codependentie patronen”.

Share this on WhatsApp

9 Reacties

  1. Ris
    Ris op 3 mei 2019 om 15:33

    Dus parentificatie kan overgaan in co dependentie ? Voelt voor mij alsof dit eigenlijk hetzelfde is ?

    Antwoord
    • Sarah Hofman
      Sarah Hofman op 13 mei 2019 om 15:25

      Codependentie is breder dan parentificatie alleen. je kunt ook codependentie patronen hebben, veroorzaakt door ander trauma dan de rolverwisseling tussen ouder en kind.

      Antwoord
      • SheSun69
        SheSun69 op 7 september 2022 om 12:56

        Gaslighting kan ook

        Antwoord
    • Laura
      Laura op 14 januari 2023 om 01:18

      Ik herken mijzelf helemaal in dit verhaal. Deed alles om die ander maar te blijven pleasen, ookal deed hij rot tegen me. Ik probeerde me voor te doen als de vrouw die hij graag zag en ging mijn eigen ik steeds voorbij, waardoor ik me steeds rotter voelde. Ben toch op eigen kracht weggegaan, omdat het niet goed voelde. Ik voel me alleen vaak nog zo stuurloos

      Antwoord
  2. B'tje
    B'tje op 28 januari 2020 om 16:22

    co-dependent trekt co-dependent aan…geen dader, geen slachtoffer of allebei zowel dader als slachtoffer. Wel een dramatische relatie, weet er alles van. Lastig, zo niet onmogelijk om uit te komen. Ik zie het, werk aan mezelf, mijn partner niet. Ik kom niet met mijn ‘hoofd boven water’. Heb nog niet genoeg kracht om in mezelf te geloven. Hij zorgt voor mij, ik ben verder weggezakt dan ik dacht. Hij cijfert zichzelf weg omwille van mij. Erg ongezond!

    Antwoord
    • Sarah Hofman
      Sarah Hofman op 29 januari 2020 om 12:53

      Beste Anita, dat klinkt inderdaad ongezond. Misschien kun je op http://www.gezonderelaties.com een therapeut vinden in jouw omgeving die jou bij dit proces kan begeleiden. Sterkte!

      Antwoord
    • Loekr
      Loekr op 2 januari 2021 om 17:19

      Tranen in mijn ogen
      Confrontatie met mijzelf.HELP

      Antwoord
      • Sarah Hofman
        Sarah Hofman op 3 januari 2021 om 13:10

        Beste Loeke, als je begeleiding nodig hebt, kun je een mailtje sturen naar een van onze therapeuten https://www.relatieverslaving.com/codependentie-behandeling/ voor het maken van een afspraak.
        Er zit vast iemand tussen die jou aanspreekt en/of in jouw omgeving woont… Sterkte met je proces!

        Antwoord
  3. Ellen
    Ellen op 25 juni 2022 om 16:34

    Zojuist de codepentie test gedaan en de uitslag was negatief. Gelukkig maar!! Toen ik deze test een aantal jaren geleden maakte zag de uitslag er nog heel anders uit. Een scheiding, burnout, en intensieve therapie later kan ik oprecht zeggen dat de patronen zijn doorbroken. Na lange tijd alleen te zijn geweest heb ik inmiddels een heel fijne en gezonde relatie met een emotioneel beschikbare (!) man, waarin ik mezelf niet meer wegcijfer maar waarin ik mijn stem en behoeften juist durf te laten horen. En ik kan oprecht zeggen: dit heb ik verdiend! Voor iedereen die er aan twijfelt: ja, codepentie is op te lossen!!

    Antwoord

Trackbacks/Pingbacks

  1. Wat is het verschil tussen Relatieverslaving en Co-dependentie? | Relatieverslaving & Co-dependentie - […] ← Vorige […]
  2. Heb jij gezonde grenzen? | Relatieverslaving & Co-dependentie - […] Codependents hebben geen gezonde grenzen. Als jouw gevoelens niet gerespecteerd werden in je kindertijd vind je het moeilijk om…
  3. Codependentie groepsessies | Relatieverslaving & Co-dependentie - […] dinsdag 5 januari 2016 starten we weer met een nieuwe groep deelnemers die codependentie patronen willen doorbreken. Samen delen…
  4. Comfortabel worden met het oncomfortabele | Relatieverslaving & Co-dependentie - […] nu alle tijd en energie vrij om deze op jezelf te richten! Dat is precies wat je nodig hebt…
  5. jezelf verliezen, jezelf kwijtraken, - […] die worstelen met codependentie problemen worstelen eigenlijk vooral hiermee. Ze zijn er zo aan gewend geraakt, zichzelf aan te…

Reactie verzenden Reactie annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Categorieën

  • Academie voor Relatieverslaving en Codependentie (3)
  • Codependentie (74)
  • Eigenwaarde, innerlijke criticus (44)
  • Emoties voelen, uiten en verwerken (29)
  • Emotionele verwaarlozing (27)
  • Gezonde grenzen (38)
  • Innerlijk kind helen (32)
  • Ongezonde relatiepatronen (39)
  • Onveilige hechting (16)
  • Parentificatie en relatie met je ouders (16)
  • Relatie met jezelf (54)
  • Relatieverslaving en liefdesverslaving (25)
  • Sarah in de media (7)
  • Trauma verwerken en helen (15)
  • Verlatingsangst en bindingsangst (8)
© Sarah Hofman 2020-2023 | Privacy en cookie statement | Klachtenreglement | Branding en website Joyce Ebbens
Deze website gebruikt cookies om de website soepel te laten werken, webstatistieken bij te houden en voor retargeting. Ook bij het verder lezen/scrollen op de website, accepteer je de cookies.OkMeer lezen