Sarah’s blog
Welke prijs betaal jij voor je geheimen?
Velen van ons hebben een donkerder deel, of een verleden waar we liever niet aan herinnerd worden. Deze gebeurtenissen of herinneringen worden geheimen, die we om verschillende redenen diep wegstoppen of opkroppen. Sommige geheimen zijn ongevaarlijk, terwijl andere behoorlijk schadelijk kunnen zijn. Lees er meer over in deze blog.
Durf jij nee te zeggen?
Durf jij nee te zeggen en zo ja, hoe krachtig is jouw NEE? En hoe écht is jouw nee? Kun jij jouw nee VOELEN? En zo ja, waar in je lijf voel je die dan? Lees er meer over in deze blog.
Gevoelens die we gemakkelijk verwarren met intuïtie
Intuïtie is een zeer krachtig hulpmiddel in het leven. Dat “onderbuikgevoel” kan ons namelijk in verschillende situaties beschermen of op weg helpen, als we hier aandacht aan schenken. Maar hoe kunnen we weten of dat gevoel dat we hebben echt is, of denkbeeldig? In deze blog vind je enkele veelvoorkomende gevoelens die we onterecht voor intuïtie kunnen aanzien.
Hoe doorbreek je codependentie patronen in je relaties?
Krijg je elke keer relaties met mensen die problemen hebben, of die emotioneel niet beschikbaar zijn? Heb je de neiging om meer te doen en te geven dan de ander en te veel compromissen te sluiten in je relaties? Dit kunnen tekenen zijn van codependentie en dit leidt meestal tot ongezonde relaties. In deze blog lees je meer over wat codependentie is en hoe je ervoor kunt zorgen dat je gezondere relaties creëert.
Relatie empowerment: zo creëer je een krachtige relatie
Wat is relatie empowerment en hoe creëer je een krachtige relatie? Lees het in deze gastblog van Annemiek van der Krogt van Zentana.
11 stappen om te herstellen van een ongezonde traumaband
Traumabinding komt voor in ongezonde relaties. Niet alleen in extreme situaties zoals gewelddadige relaties, gijzelingen en incestueuze relaties, maar ook in vaste relaties waarin veel pijn wordt afgewisseld met tijden van rust. Misschien probeer jij, of iemand die je kent, uit een dergelijke relatie te stappen, maar lijk je niet in staat om weg te gaan. In deze blog lees je 11 eerste stappen die je kunt zetten om los te komen uit een ongezonde relatie.
Hoe kun je codependentie doorbreken?
Wanneer je worstelt met codependentie, jezelf en je gevoelens en behoeftes opzijzet en de neiging hebt om verstrikt te raken in relaties en problemen, vraag je je waarschijnlijk af hoe je jouw ongezonde relatiepatronen kunt veranderen en doorbreken. Hoe kun je je losmaken van anderen en verantwoordelijkheid nemen voor jouw eigen geluk? Jezelf en jouw behoeftes echt leren kennen en goed voor jezelf gaan zorgen? Lees het in deze blog.
Vals schuldgevoel en een te groot verantwoordelijkheidsgevoel
Veel mensen lijden aan een chronisch schuldgevoel, waarbij je je verantwoordelijk voelt voor dingen waar je niet verantwoordelijk voor bent en waar je je niet verantwoordelijk voor zou hoeven voelen. Dit komt vaak voort uit hoe je in je kindertijd bent behandeld en opgevoed. In deze blog lees je hoe dit valse verantwoordelijkheidsgevoel in je jeugd kan ontstaan en hoe dit negatief doorwerkt in je volwassen liefdes- en werkrelaties.
Werden je gevoelens niet gevalideerd? Geef zelf waarde aan je gevoelens!
Wanneer jouw gevoelens door anderen worden genegeerd, ontkracht of afgewezen, is dat pijnlijk. Vaak gebeurt emotionele verwaarlozing onbedoeld, maar wanneer dit opzettelijk en herhaaldelijk wordt gedaan, noemen we het emotioneel misbruik. In deze blog lees je meer over emotionele invaliditeit, hoe dit zich uit en hoe je hier mee om kunt gaan.
Veelgestelde vragen in mijn praktijk
In deze blog vind je een aantal veelgestelde vragen uit mijn praktijk over relatieverslaving en codependentie. Misschien herken je jezelf hierin?
Voel jij je wel eens verlaten terwijl je vlak bij de ander bent?
Veel mensen realiseren zich niet altijd dat ze zich emotioneel in de steek gelaten voelen, of dat ze dat als kind deden. Ze voelen zich misschien ongelukkig, maar kunnen de vinger er niet op leggen wat het is. Mensen hebben de neiging om “verlating” te zien als iets fysieks, zoals echt fysiek in de steek gelaten worden. Emotionele verlating heeft echter niets te maken met nabijheid. Het kan gebeuren wanneer de andere persoon vlak naast je ligt, wanneer je geen verbinding kunt maken en je emotionele behoeften niet worden vervuld in de relatie. Leer er meer over in deze blog.
Grenzen stellen op een vriendelijke manier
Het hebben van grenzen is essentieel in al je relaties. De relatie met je ouders, kinderen, vrienden, collega’s, enzovoort. Ze geven duidelijkheid over hoe je behandeld wilt worden, wat oké is voor jou en wat niet. Misschien vind je het moeilijk om grenzen aan te geven en ben je bang dat mensen boos op je worden. In deze blog lees je hier meer over en vind je enkele voorbeelden van hoe je op een vriendelijke manier grenzen kunt stellen.
Heb jij disfunctionele ouders?
Wanneer we opgroeien met disfunctionele ouders, herkennen we het misschien niet als zodanig. Het voelt vertrouwd en normaal omdat we niet anders kennen en we realiseren ons niet dat we emotioneel zijn misbruikt, vooral als wel aan onze materiële behoeften werd voldaan. In deze blog lees je meer over hoe je een ongezonde relatie met je ouders kunt herkennen en wat jij kunt doen om jouw grenzen te stellen.
Hoe weet je of je echt van iemand houdt?
Hoe weet je of je echt van iemand houdt? Sommige mensen vragen zich af of ze echt van hun partner houden, of dat hun partner echt van hen houdt. Dit zijn ingewikkelde vragen, omdat ze vaak een definitie van ‘ware liefde’ vereisen en liefde kan er voor verschillende mensen anders uitzien en verschillend aanvoelen. Maar bij het overwegen van dergelijke vragen, kan het nuttig zijn om op een aantal niveaus over liefde na te denken. Lees er meer over in deze blog.
Waarom herhalen we dezelfde disfunctionele relatiepatronen?
Waarom herhaal je steeds weer je ongezonde en disfunctionele relatiepatronen? Waarom kies je elke keer de verkeerde partner? Waarom trouwt een kind van een alcoholist, zelf ook met een alcoholist? Waarom is de kans groter dat iemand die is opgegroeid in een gewelddadig gezin deze patronen herhaalt, als misbruiker of slachtoffer van misbruik? In deze blog leg ik uit waarom iemand (die dit echt niet wil) in dit patroon ‘terugvalt’ en hoe je dit kunt doorbreken.
Hoe maak je je relatie gezonder en minder codependent?
“Gelijkwaardige afhankelijkheid” is een gezonde relatiedynamiek. Als de afhankelijkheid niet in evenwicht is en jij en je partner te veel van elkaar afhankelijk zijn, of wanneer de behoeften van de ene partner meer worden vervuld dan van de ander en de ander zichzelf hierdoor verliest in de relatie, ontstaan er ongezonde relatiepatronen en codependentie. In deze blog omschrijf ik enkele gewoonten die je kunt overwegen om je ongezonde relatiepatronen te doorbreken en samen te werken aan een gezonde, gelijkwaardige relatie.
Ben jij een controlfreak?
Raak je gestrest, overstuur of boos als dingen niet gaan zoals jij gepland had? Vind je het lastig om je aan te passen aan onverwachte veranderingen? Misschien herken jij je wel in de kenmerken van een “controlfreak”, die beschreven worden in deze blog. Lees hier hoe je kunt stoppen om zo controlerend te zijn en hoe je onzekerheid in je leven kunt leren accepteren.
Mag jouw boosheid er zijn?
Hoe ga jij om met jouw woede? Kan je dat op een constructieve manier uiten? Of mag het er niet zijn waardoor het er later op een ongezonde manier uit komt? In deze blog lees je meer over hoe je jouw relatie met woede herkent en enkele vragen om je te helpen je woede te onderzoeken.
Vind je het lastig om over je gevoelens te praten?
Vind je het lastig om over je gevoelens te praten? Stop je ze liever weg en krop je ze allemaal op, totdat je bijna ontploft? Het is goed voor je om open te zijn over je gevoelens en jezelf te uiten. Maar hoe doe je dat, als je het moeilijk vindt om over je gevoel te praten? In deze blog vind je een aantal tips die je hierbij kunnen helpen.
Het verschil tussen gezonde afhankelijkheid en codependentie
Het is normaal en gezond om ‘afhankelijk’ te zijn van anderen, we zijn nu eenmaal sociale wezens. Er is dus niets mis met anderen nodig hebben, op anderen vertrouwen en om hulp vragen. Het kan echter wel ongezonde vormen aannemen wanneer je per se iemand anders nodig hebt om je waardig en geliefd te voelen. Of wanneer je focus zoveel op de andere persoon ligt, dat je jouw behoeften en interesses onderdrukt en negeert. In deze blog lees je de verschillen tussen gezonde, onderlinge afhankelijkheid en codependentie, waarbij er ongezonde relatiepatronen zijn ontstaan.
Stoppen met jezelf rechtvaardigen en verdedigen
Raak je regelmatig verstrikt in gesprekken of ruzies die nergens toe leiden? Heb je het gevoel dat je je gedrag of keuzes altijd moet verantwoorden of rechtvaardigen? Heb je een familielid, partner, vriend of collega die regelmatig ruzie zoekt? In deze blog meer over codependentie, ongezonde communicatie- en relatiepatronen en hoe je deze kunt doorbreken.
Kun je je ongezonde relatie maar niet loslaten?
Heb je het uitgemaakt met je partner, maar lijkt het alsof je niet helemaal los kunt laten? Heb je moeite om voor eens en altijd een einde te maken aan een knipperlichtrelatie? Probeer je erachter te komen hoe je verder kunt gaan vanuit een codependent relatie? Codependents hebben het vaak bijzonder moeilijk om verder te gaan na het einde van een relatie. Zelfs als je heel goed weet dat het een ongezonde relatie was, kun je het niet loslaten en vind je het moeilijk verder te gaan met je leven? Lees er hier meer over.
Blijf je worstelen met jeugdtrauma?
Jeugdtrauma kan een enorm grote invloed hebben op je leven. Het schaadt je vertrouwen, relaties en vooral je geluk. En als volwassene lijd je nog steeds, wanneer herinneringen of flashbacks terugkomen, of als angstige gevoelens door iets worden getriggerd. Hoe komt het dat je hier als volwassene nog steeds mee worstelt en hoe kun je dit met de juiste hulp veranderen. Lees er meer over in deze blog.
Hoe om te gaan met ouder/kind conflicten?
Laten we eerlijk zijn: niemand houdt van conflicten, zeker niet van conflicten met mensen van wie we houden en om wie we geven. Helaas zijn conflicten onvermijdelijk in relaties, vooral in ouder-kindrelaties. Conflicten zijn moeilijk, omdat beide partijen zich hierdoor emotioneel overweldigd, gekwetst of onzeker voelen. Maar hoe ga je nu goed om met een conflict? Hoe blijf je op de juiste manier communiceren en geef je als ouder een goed voorbeeld aan je kind? In deze blog staan enkele voorbeelden van herstelpogingen, die je als ouder of als kind thuis kunt gebruiken.
Opgegroeid in een disfunctionele gezinsdynamiek?
Om emotioneel goed te ontwikkelen, is het nodig dat kinderen zich veilig voelen. Voor dat gevoel van veiligheid vertrouwen ze op hun ouder/verzorger. In disfunctionele gezinnen wordt helaas niet altijd op een gezonde manier met gevoelens omgegaan. Ouders die met hun eigen problemen bezig zijn, hebben niet de tijd, energie of emotionele intelligentie om aandacht te schenken aan de gevoelens van hun kinderen. Het resultaat is emotionele verwaarlozing bij kinderen. In deze blog meer over typische kenmerken van disfunctionele gezinnen.
Omgaan met schuldgevoel
Soms is schuldgevoel helpend: als je écht iets verkeerd hebt gedaan. Dit gevoel kan je dan aanzetten om iets te veranderen, of iets de volgende keer op een andere manier te doen. Codependents ervaren echter heel vaak onterecht schuldgevoelens over dingen die niet hun verantwoordelijkheid zijn, of waar ze geen controle over hebben. Dit zorgt ervoor dat ze geen gezonde grenzen voor zichzelf stellen, of zich niet los kunnen maken van negatieve of uitputtende mensen, met wie ze een ongezonde relatie hebben. In deze blog leg ik uit wat codependent schuldgevoel is en wat je kunt doen om dit te verminderen.
Hoe goed zorg je voor jezelf als therapeut of hulpverlener?
Iedereen die met trauma werkt, is vatbaar voor plaatsvervangend trauma. Therapeuten, of andere hulpverleners, ervaren vaak dit secundaire trauma, door de verhalen en ervaringen van de mensen met wie ze werken. Zeker als ze hun eigen trauma nog niet voldoende verwerkt hebben, kan dit veel impact hebben. Dit kan het werk ernstig belemmeren, als ze zich niet bewust zijn van de negatieve impact en als ze onvoldoende zelfzorg toepassen. In deze blog lees je enkele rode vlaggen waar je als hulpverlener bij jezelf op moet letten en een aantal zaken die je kunt doen om secundair trauma te voorkomen, of hoe je ermee om kunt gaan.
Hoe leer je je kind omgaan met emoties?
Kinderen leren omgaan met hun emoties is een van de belangrijkste taken van het ouderschap. Als een kind geen woorden of manieren aanleert om intense emoties te uiten, wordt het de rest van zijn of haar leven emotioneel belemmerd. In deze blog vind je een aantal manieren om je kind te leren om met zijn of haar emoties om te gaan.
Iemand “redden” en vervolgens wrok en spijt hebben
Codependents zorgen graag voor anderen. Dit is een mooie kwaliteit, behalve wanneer dit ten koste gaat van jezelf en wanneer je het doet wanneer hulp niet eens gewenst of nodig is. Het is een veel voorkomend patroon van iemand willen ‘redden’ en vervolgens wrok en spijt hebben. Waarom en hoe willen codependents anderen ‘redden’? En waarom is dit ongezond? Wat kun je doen om dit patroon te doorbreken? Lees er meer over in deze blog.
Waarom partners in een bindingsangst/verlatingsangst dynamiek elkaar blijven aantrekken en afstoten…
Er is een bepaald soort relatie die afwisselend hartstochtelijk en pijnlijk onbevredigend is en die de betrokkenen behoorlijk in verwarring kan brengen: een relatie tussen iemand die verlatingsangst heeft en iemand die bindingsangst heeft. In dergelijke relaties is er een constante dynamiek van aantrekken/afstoten. Hoe kan het dat beide partners deze dynamiek zo moeilijk los kunnen laten en hoe kunnen ze leren gezondere patronen in relaties te creëren? Lees het in deze blog.
Relatiepatronen veranderen
Trauma in een eerdere relatie (met name in een ouder-kind relatie) leidt tot ongezonde relatiepatronen. Aan sommige aspecten van traumaherstel kun je alleen werken onder begeleiding van professionele hulp, maar wanneer je er weer klaar voor bent om relaties aan te gaan, kun je een aantal dingen zelf doen om ongezonde relatiepatronen te doorbreken. Door bewust te zijn van je innerlijke delen, kun je bewuster omgaan met triggers in relaties.
Omgaan met kritiek als je gevoelig bent…
Kritiek krijgen kan als het einde van de wereld voelen voor hoog gevoelige personen (HSP-ers), die alles zo diep voelen, betekenis zien in elke interactie en het pijnlijk vinden om anderen teleur te stellen. Waarom is kritiek krijgen zo moeilijk voor een HSP? Welke reacties zie je vaak en hoe kun je als HSP omgaan met deze kritiek? Lees het in deze blog.
Hoe emotioneel gezond zijn/waren jouw ouders?
Soms is het overduidelijk als je ouders ongezond gedrag vertonen. Vooral als ze je fysiek, seksueel of verbaal mishandelen. Maar sommige vormen van emotionele toxiciteit zijn veel moeilijker te zien. Onderstaande signalen kunnen aangeven dat je mogelijk in een ongezonde relatie met één of beide ouders zit. Vraag jezelf eens af of je een van de punten in deze blog als een patroon herkent.
Wrok en verwachtingen, blijf je daardoor hangen in ongezonde relatiepatronen?
De emotionele ups en downs in een codependent relatie zijn vaak erg vermoeiend voor beide partners. Codependents proberen vaak anderen te veranderen, terwijl ze hun eigen pijn daarmee verbergen. Deze constante maskering van gevoelens en onuitgesproken verwachtingen zorgt voor een ongezonde dynamiek in relaties. Waar wordt een codependent relatie door gekenmerkt en wat kun je doen om je wrok en verwachtingen los te laten?
Vriendschappen die slecht zijn voor je emotionele gezondheid
Of je geniet van je vrienden of niet, het is altijd goed om je vriendschappen eens wat nader te onderzoeken. Het is belangrijk dat we betrouwbare vrienden hebben, waar we leuke dingen mee kunnen doen en die ons steunen. Maar er zijn ook vormen van vriendschappen die jou kunnen ondermijnen en die je emotionele welzijn negatief kunnen beïnvloeden. In deze blog omschrijf ik een aantal typen vriendschappen die slecht zijn voor je emotionele gezondheid.
Eenzaamheid overwinnen
Wat is eenzaamheid? Het is het pijnlijke gevoel afgezonderd te zijn, of anders te zijn, of er niet bij te horen. Natuurlijk is eenzaamheid niet hetzelfde als alleen zijn. Lees in deze blog wat de oorzaken van eenzaamheid zijn, waarom het zo pijnlijk is en wat je eraan kunt doen om eenzaamheid te overwinnen.
Voel je schuld of schaamte over je gevoelens?
Volwassenen die in de kindertijd emotioneel verwaarloosd zijn kunnen heel perfectionistisch en hard voor zichzelf zijn. Dit komt omdat overtuigingen die je internaliseert in de kindertijd erg diep gaan. Voel je als volwassene schuld of schaamte over je gevoelens? Lees in deze blog wat de signalen zijn van deze schuld- en schaamtegevoelens door emotionele verwaarlozing in de kindertijd.
Overlevingsmechanismes
Wanneer we als kind opgroeien met complex trauma, leren we overlevingsmechanismen aan. Deze mechanismen lijken nuttig te zijn wanneer we kind zijn. Ze helpen om pijnlijke ervaringen te voorkomen. Maar als volwassene houden deze technieken ons juist tegen. In deze blog vind je een aantal veel voorkomende overlevingsmechanismen die we aanleren door jeugdtrauma, waar je als volwassene problemen mee kunt hebben.
Patronen doorbreken in een conflict
Conflicten in relaties zijn onvermijdelijk. Maar conflicten hoeven niet destructief te zijn. In een gezonde relatie nemen beide partners verantwoordelijkheid voor hun eigen gedrag en hoe ze op de ander reageren. Maar wat gebeurt er als je partner niet vaardig genoeg is om zijn of haar gedrag te veranderen? Neem jij jouw verantwoordelijkheid in een conflict?
Als hoog sensitief persoon opgroeien in emotionele verwaarlozing
Wat ervaart een hoog sensitief kind dat opgroeit in een emotioneel verwaarlozend gezin? Wat zijn de gevolgen wanneer je inmiddels volwassen bent? In deze blog lees je meer over de emotionele verwaarlozing waar je mee opgegroeid bent en wat je kunt doen om dit te verwerken en jouw gevoeligheid positief te gebruiken.
Verwar trauma binding niet met “bij elkaar passen”
Gedeelde pijn of trauma brengt mensen samen. Deze pijn kan ons misschien samenbrengen, maar is niet helpend in een liefdevolle relatie. Er wordt een vicieuze cirkel van slachtofferschap gecreëerd, die ervoor zorgt dat geen van beiden uit die pijn komt die ze met elkaar verbindt. Lees er hier meer over.
De codependentie cyclus doorbreken
Als je als ouder de cyclus van codependentie wilt doorbreken, kun je dat doen door anders te leren opvoeden. Je kunt ook jezelf opnieuw opvoeden, door je innerlijke kind te geven wat je in je kindertijd niet kreeg. Lees er hier meer over.
Emotionele spiegeling als je moeder emotioneel niet veel te geven had…
Wat gebeurt er met een kind wanneer de moeder emotioneel niet veel te geven heeft? Als moeder zelf ook niet de liefde en de bevestiging kreeg die ze nodig had toen ze jong was? Het kind loopt het gevaar om losgekoppeld te raken van zijn eigen behoeften. Lees er hier meer over.
Kun jij je emoties reguleren?
Een maatstaf van emotionele en psychologische gezondheid is de mogelijkheid om de invloed van je emoties te reguleren. Als je emoties te veel invloed op je hebben, als je emoties het van jou overnemen, als je het moeilijk vindt om negatieve emoties los te laten, om de intensiteit van je emoties te verminderen, dan heb je waarschijnlijk moeite met het reguleren van je emoties.
Je niet jezelf voelen…
Veel mensen voelen zich niet meer zichzelf na het ervaren van een grote levensgebeurtenis of rolwijziging. Hoewel het gevoel om losgekoppeld te zijn van jezelf ongemakkelijk, frustrerend en desoriënterend is, zijn er gelukkig veel manieren om weer te verbinden met jezelf.
Hoe de relatie met je therapeut helpend kan zijn in het doorbreken van relatiepatronen…
In deze blog leg ik uit op welke manieren de relatiedynamiek tussen jou en je therapeut helpend kan zijn in het doorbreken van jouw (ongezonde) relatiepatronen. Hoe dit onderdeel van het proces uitmaakt en een grote stap kan zijn in het doorbreken van belemmerende relatiepatronen.
Sta je wel echt open voor een nieuwe relatie?
Je wilt graag een relatie, maar om de een of andere reden kom je de juiste persoon maar niet tegen. Weet je zeker dat je écht open staat voor een nieuwe relatie? We denken soms dat we open staan, maar in werkelijkheid is er toch “iets” wat ons tegenhoudt duurzame liefde te vinden. Lees in deze blog meer over de blinde vlekken die we zelf niet goed kunnen zien en wat ons tegenhoudt om werkelijk open te staan voor de liefde.
Artikel in Knack over relatieverslaving met interview Sarah Hofman
In augustus 2018 publiceerde Stefanie van den Broeck een artikel over relatieverslaving in het Belgische magazine Knack, inclusief een deel van het interview met Sarah Hofman, therapeute en expert op het gebied van relatieverslaving en codependentie. Klik op de...
Energetische grenzen
Een fijn afgestemde waarneming is een heel mooie eigenschap van empathische en gevoelige mensen. Ze pikken zeer subtiele non-verbale aanwijzingen op, voelen de energie en emoties van anderen, zelfs als ze niet duidelijk worden geuit. Helaas betaal je ook vaak een prijs voor deze gave, die ook een bron kan zijn van potentiële problemen. Lees in deze blog hoe jij jouw energetische grenzen kunt bewaken.
De feestdagen, een terugkerend familiedrama?
Het kerstdiner met je (schoon)familie kan gezellig en fijn zijn, wanneer we genieten van elkaars gezelschap en elkaar met respect en liefde behandelen. Het kan ook energie vreten en oude wonden openhalen, wanneer je tijd doorbrengt met familieleden die steeds je grenzen overschrijden. Of met familieleden die altijd een probleem of een crisis lijken te hebben en je aandacht opeisen. Hoe ga je hier nu het beste mee om? Lees het in deze blog.
Wat is de waarheid over je relatie?
Heb je je ooit afgevraagd waarom mensen in ongezonde relaties blijven? Is het omdat ze codependent of masochistisch zijn? Zit jij in een gewelddadige relatie en vraag je jezelf af waarom jij blijft? In deze blog noem ik enkele typische ‘alarmbellen’ die ongezonde partners laten zien én geef ik aan welke stappen jij kunt nemen om de waarheid over je relatie onder ogen te zien.
Ben je destructief ingesteld?
We handelen waarschijnlijk allemaal weleens tegen ons eigen belang in. Maar wanneer spreek je van destructief gedrag en destructieve relaties? Hoe komt het dat je zelfschadelijk gedrag vertoont, of anderen kwetst? Lees er meer over in deze blog.
Kun jij liefde geven én ontvangen?
Het idee dat we meer liefde ervaren door meer liefde te geven is niets nieuws. Maar voor mensen die ‘onveilig gehecht’ zijn, is dit makkelijker gezegd dan gedaan… De ervaring van het kwetsbaar zijn en bedreigd voelen, triggert onze vecht- of vluchtreactie en het wordt moeilijk om een ‘open hart’ te houden en kwetsbaar te blijven als we met anderen omgaan. Liefde geven en ontvangen zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden! Wat staat jou in de weg om liefde te ontvangen?
Kun je liefdevol en geduldig voor je innerlijke kind zijn als je geen goed rolmodel hebt gehad?
Hoe kun je liefdevol en geduldig zijn, wat nodig is voor het werken aan het helen van je innerlijke kind, als je zelf geen goed rolmodel hebt gehad? Hoe kan je van jezelf gaan houden (of van iemand anders) wanneer niemand ooit van jou hield? Hoe je dan toch kunt werken aan heling? Lees het in deze blog.
Een lage eigenwaarde en een laag zelfbeeld?
Een veelvoorkomend thema in mijn praktijk is moeite met assertiviteit. Of het nu gaat om het verbreken van een relatie, het vragen naar een verdiende loonsverhoging, of het stellen van gezonde grenzen richting anderen. Veel codependents worstelen met het uiten van hun behoeften en het opkomen voor hun belangen. Lees in deze blog hoe dit komt en wat je eraan kunt doen.
Kun jij ontspannen en je perfectionisme loslaten?
Veel mensen zijn opgevoed met het motto: “eerst werken, dan spelen.” Het kan dan moeilijk zijn om te ontspannen en te genieten van dingen, als er nog werk te doen is, of wanneer er nog steeds iets op je to-do lijst staat. Als je een streber, perfectionist, workaholic, of geparentificeerd kind bent, weet je precies hoe het voelt om gedwongen onophoudelijk te werken en voel je je ongemakkelijk tijdens het rusten en ontspannen. Lees er meer over in deze blog.
Grenzen stellen wanneer je een Hoog Sensitief Persoon (HSP) bent
Hoog Sensitieve Personen (HSP) zijn intuïtief, voelen dingen diep en kunnen gemakkelijk overweldigd worden. Hooggevoeligheid is een prachtige eigenschap, maar het stellen van grenzen kan daarbij een flinke uitdaging zijn. Om de harmonie in relaties te bewaren ontwikkelen we vaak een strategie van “ja” zeggen, wanneer we eigenlijk “nee” willen zeggen. Waarom is het zo moeilijk om grenzen te stellen? Lees in deze blog op welke manieren je dit toch kunt doen.
Waarom je beter kunt stoppen met proberen iemand te veranderen
Besteed je meer tijd aan het betwijfelen van de opmerkingen of reacties van je partner, dan het onderzoeken van je eigen gedrag? In plaats van de andere persoon te “repareren” is het veel constructiever om te kijken naar hoe jullie de relatie kunnen verbeteren. In deze blog leg ik je uit waarom je beter kunt stoppen met proberen iemand te veranderen.
Waar je wél controle over hebt…
Er zijn veel dingen in het leven waarover we geen controle hebben. Het kan voor codependents erg lastig zijn om de controle, die ze denken te hebben, los te laten. Soms voelt het alsof alles uit elkaar valt en we overspoeld worden door emoties en onmacht. Er zijn gelukkig ook veel dingen die we wél in de hand hebben. Het kan helpen om onszelf eraan te herinneren dat er dingen zijn die we zelf in de hand hebben, ook juist in moeilijke tijden.
Waarom blijft iemand bij een ongezonde partner?
Het kan moeilijk zijn voor anderen om te begrijpen waarom iemand bij een ongezonde partner blijft. Mensen die nog nooit een dergelijke relatie hebben gehad, begrijpen niet hoe mensen zo lang in zo’n relatie kunnen blijven. Wat zijn de redenen dat iemand bij een ongezonde partner blijft? En wat heeft dit te maken met ‘traumabinding’ en verslaving aan de hormonale achtbaan die de relatie veroorzaakt? Lees het in deze blog.
Hoe goed zorg jij voor jezelf?
Gezonde zelfzorg is jezelf behandelen met liefde en mededogen. Het herstelt jouw energie en ‘vult je’ emotioneel, fysiek en/of geestelijk. Het helpt bij het voorkomen van burn-out en is een essentieel onderdeel van een gezond en gelukkig leven. Sommige mensen vinden het moeilijk om dingen voor zichzelf te doen. Veel codependents doen liever dingen die de last van een ander verlichten en zijn meer gericht op anderen. Maar waarom is het zo moeilijk voor codependents om hun eigen behoeften te herkennen en hier aan te voldoen?
Aantrekkingskracht, hoe werkt dat?
Heb je je ooit afgevraagd wat de oorzaak is dat twee mensen zich meteen tot elkaar aangetrokken voelen? Krijg je iedere keer een relatie met hetzelfde type persoon of voelt het alsof je vriendinnen net als je moeder zijn? De elektrische kracht tussen positief (+) en negatief (-) is sterker naarmate de twee dichterbij elkaar komen. Dit is een natuurwet, die ook voor relaties geldt. Maar waar tegenpolen elkaar aantrekken, doen disfuncties dat ook… lees er hier meer over in mijn blog.
Overmand door moeilijke emoties?
Gevoelens komen in golven. Vaak verschijnen ze uit het niets, worden ze getriggerd door een persoon, een herinnering, woorden die je hoort, foto’s of ervaringen. Hoe meer we proberen ze te beheersen, te onderdrukken of negeren, hoe sterker en hardnekkiger ze worden. In deze blog leg ik je uit op welke manier je om kunt gaan met deze overweldigende emoties.
Waarom gedragen mensen zich passief agressief?
Passief agressief gedrag is frustrerend. Verstorend. Relatie-stukmakend. Effectief. Het is een gemaskerde manier van het uiten van heimelijke gevoelens van woede, die optreedt onder zowel mannen als vrouwen, in alle beschaafde culturen en op elk sociaal economisch niveau. In dit artikel een overzicht van redenen waarom passief agressief gedrag in gezinnen, scholen, relaties en in de werkomgeving gedijt.
Emoties voelen in plaats van onderdrukken
Het ervaren van verdriet, woede, angst en andere “negatieve” emoties kan moeilijk zijn. We drukken ze liever weg of negeren ze, omdat we er bang voor zijn… Maar kwetsbaar durven zijn is een enorme kracht die ons verbindt met onszelf en anderen en onze gevoelens voelen is essentieel voor onze gezondheid en welzijn. Lees in deze blog hoe je voorzichtig kunt leren je emoties te gaan voelen.
Wat is de link tussen emotionele verwaarlozing in de kindertijd en codependentie?
Wist jij dat emotionele verwaarlozing in de kindertijd één van de oorzaken kan zijn van codependentie? Emotionele verwaarlozing is een krachtige ervaring, maar eentje die vaak onopgemerkt is en onbehandeld blijft. Wil je weten wat emotionele verwaarlozing precies inhoudt, hoe deze verwaarlozing er in de kindertijd uitziet en wat de symptomen en gevolgen zijn? Lees er meer over in deze blog.
Hoe ga je om met mensen die herhaaldelijk jouw grenzen overschrijden?
Helaas hebben mensen, die manipulatief zijn en zelf een lage eigenwaarde hebben, de neiging om herhaaldelijk persoonlijke grenzen te overschrijden. Wat kun je doen wanneer iemand jouw grenzen herhaaldelijk overschrijdt? Lees er meer over in deze blog.
Hoe kan ik codependent zijn als ik een goede jeugd heb gehad?
Codependentie is het gevolg van trauma. Maar veel mensen vragen zich af hoe ze codependent kunnen zijn, als ze een goede jeugd hebben gehad. Ze herkennen zich in de symptomen, maar zijn volgens eigen zeggen niet opgegroeid in een disfunctioneel gezin. In deze blog leg ik uit wat er aan de hand kan zijn en geef ik je tips voor het doorbreken van de cirkel van codependentie.
Een goede vriend(in) voor jezelf zijn
De meesten van ons weten heel goed hoe ze een goede vriend(in) voor een ander kunnen zijn. We zijn betrouwbaar en loyaal, geven aanmoediging en empathie en bieden een helpende hand wanneer het even zwaar is. We hebben plezier en vieren samen vreugde en prestaties in het leven. Maar als we zo goed weten hoe we dit voor onze vrienden moeten doen, waarom is het dan zo moeilijk om hetzelfde voor onszelf te doen?
Gevolgen van emotionele verwaarlozing in je kindertijd
Emotionele verwaarlozing vindt plaats wanneer je ouders niet voldoende reageren op je emotionele behoeften tijdens je opvoeding. Het is een onzichtbare, vaak onbewuste jeugdervaring. Zonder dat je het weet kan het als een donkere wolk boven je hangen en kan het veel impact hebben op je volwassen leven. Lees in deze blog meer over de gevolgen van emotionele verwaarlozing.
Interview Sarah Hofman in Mijn Gezondheidsgids over relatieverslaving
Sarah Hofman gaf oktober 2017 een interview aan Mijn Gezondheidsgids over relatieverslaving. Lees hier het artikel waarin Sarah antwoord geeft op 8 vragen over relatieverslaving.
Kan je met een onveilige hechtingsstijl gezonde relaties creëren?
In deze blog ga ik verder in op (on)veilige hechtingsstijlen en hoe deze de blauwdruk vormen voor onze volwassen liefdesrelaties. Veilig gehechte mensen hebben de neiging om gelukkige, meer duurzame relaties te hebben, gebaseerd op vertrouwen. Ze voelen zich comfortabel om hun gevoelens en behoeften te uiten en kunnen ook beantwoorden aan de behoeften van hun partners. Maar kun je ook met een onveilige hechtingsstijl gezonde relaties creëren?
Hoe bouw je aan een gezonde relatie met jezelf?
Onze relatie met onszelf is de basis voor alles. Het is de basis voor alle andere relaties in ons leven. Een gezonde relatie met jezelf bestaat uit meerdere lagen. Lees in deze blog meer over de belangrijke ingrediënten die nodig zijn om een liefdevolle relatie met jezelf te hebben.
Heb jij moeite met grenzen aangeven?
Mensen met codependentie en een beschadigde eigenwaarde hebben meestal moeite met het aangeven van grenzen. Lees in deze blog wat de gevolgen zijn van het niet aangeven van grenzen, hoe je deze grenzen kunt versterken, nee kunt zeggen en op een assertieve manier opkomt voor jezelf.
Hoe goed ken jij jezelf?
Heb jij een duidelijk beeld van wie je bent? Of voelt het soms alsof je jezelf kwijt bent? Als pubers worstelen we met onze identiteit en “onszelf vinden”. Vaak komen we de vraag wie we zijn weer tegen tijdens de middelbare leeftijd. Lees in deze blog waardoor we een verlies van identiteit ervaren en een aantal vragen dat je zal helpen om jezelf te herontdekken.
Symptomen emotionele verwaarlozing herkennen
Emotionele verwaarlozing in de kindertijd is vaak een over het hoofd gezien fenomeen. In tegenstelling tot fysieke verwaarlozing of misbruik is emotionele verwaarlozing moeilijk vast te stellen. Wat zijn de symptomen? Welke typen ouders hebben de neiging om hun kinderen emotioneel te verwaarlozen? En nog belangrijker: Hoe herstel je als je als kind emotioneel verwaarloosd bent? Lees er meer over in deze blog.
Wat je moet weten over codependentie…
Codependentie wordt vaak verkeerd begrepen. Codependentie is een reactie op trauma en géén stoornis. In deze blog neem ik je graag mee in wat de symptomen zijn, hoe deze mogelijk zijn ontstaan, hoe het voelt en wat codependents doen om deze pijnlijke gevoelens te onderdrukken.
6 stappen naar meer authenticiteit
Authenticiteit onthult wie we werkelijk zijn. Voor de meesten van ons is het verbergen van onszelf al zo lang bezig, dat tegen de tijd dat we volwassen zijn, we het contact verloren zijn met wie we werkelijk zijn. We zijn gewend geraakt aan voorspelbare rollen, die werkten in onze gezinnen, op school en op het werk. In dit proces offeren we een zekere mate van vrijheid, spontaniteit, kwetsbaarheid en authenticiteit van onszelf op. Lees in deze blog over de 6 stappen naar meer authenticiteit.
Ben jij codependent in je vriendschappen?
Vrienden spelen een belangrijke rol in je leven. Een vriend is als het goed is een vertrouweling. Een bron van plezier en troost. Een echte vriend staat achter je en staat naast je tijdens de ups en downs in jouw leven. Maar vriendschappen zijn, net als elke andere relatie, niet altijd gezond. Lees in deze blog over tekenen van een ongezonde vriendschap en tips om een gezondere vriendschap te creëren.
Kwetsbaarheid toelaten
Voor mij is “kwetsbaar” zijn inmiddels iets moois. Het biedt de mogelijkheid om lief te hebben en bemind te worden. Vroeger was het iets om bij uit de buurt te blijven: ik voelde me te kwetsbaar. Codependentie was mijn overlevingsstrategie. Ik deed mezelf sterker voor dan ik was en gedroeg me zoals van mij verwacht werd. Om gelukkig te zijn en gezonde relaties te hebben, moeten we leren om naar onszelf te luisteren, onze kwetsbaarheden te accepteren en onszelf hiervoor open te stellen. Lees er meer over in deze blog.
Voelen is helen
Het voelen van emoties en pijn is een belangrijk onderdeel bij het herstel van trauma’s en het doorbreken van codependentie patronen. In contact staan met je lichaam en het voelen van emoties na traumatische ervaringen is echt niet makkelijk en soms erg spannend, maar wél cruciaal bij het (terug)vinden van ons ware zelf. Als je bereid bent pijn van trauma in je lijf te voelen, kun je helen… Lees er meer over in deze blog.
Manipulatie, hoe ga je daarmee om?
In een ongezonde relatie kun je te maken hebben met een ernstige of minder ernstige vorm van psychologische mishandeling, die bedoeld is om jou jouw grip op de waarheid te laten verliezen, of jouw perceptie op de waarheid te laten betwijfelen, om op die manier macht of controle over jou of over de situatie te krijgen. Wat kun je doen om uit deze manipulaties en bij jezelf te blijven?
Woede en wrok
Op een goede manier omgaan met onze woede is essentieel voor onze gezondheid en succes in werk en relaties. Wanneer we niet goed omgaan met woede, kan het ons overweldigen. Codependents hebben vaak problemen met woede. Ze hebben (om een goede reden) veel woede en weten niet goed hoe hiermee om te gaan. Lees er meer over in deze blog.
Blijven hangen in ongezonde relaties…
Veel mensen hebben moeite om mensen of situaties te verlaten. We kiezen liever voor het vertrouwde dan het onbekende. Maar mensen die in hun jeugd emotioneel verwaarloosd zijn ondervinden hierin vooral problemen. Ze zijn er gevoelig voor om vast te houden, zelfs als de houdbaarheid van een relatie al lang voorbij is en het veel gezonder is om verder te gaan. Lees in deze blog welke redenen men vaak heeft om vast te houden aan ongezonde relaties en wat ervoor nodig is om dit te doorbreken.
Schaamte
Schuld en schaamte zijn belangrijke emoties die onder codependentie patronen liggen. Waar komt codependente schaamte vandaan? Wat kun je doen om je schaamte te verminderen en te overwinnen? Lees er meer over in deze blog.
10 rode vlaggen die aangeven dat je in een ongezonde relatie zit…
Wanneer we van iemand houden is het soms moeilijk om de dynamiek tussen ons en onze partner te zien. Het kan zijn dat we vastzitten in een ongezonde relatie, of in ongezonde relatiepatronen. Maar er zijn een paar rode vlaggen waar je op kunt letten. Lees in deze blog de veelvoorkomende signalen bij mensen in ongezonde en verslavende relaties.
Libelle december 2016, Sarah Hofman over haar eigen relatieverslaving
Sarah Hofman vertelt in het kerstnummer van Libelle over haar eigen relatieverslaving met een getrouwde man, waar ze niet los van kon komen. De oorsprong van haar werk als ervaringsdeskundige therapeut, waarin ze zich specialiseerde in relatieverslaving en codependentie. Haar eigen ervaringen in het doorbreken van ongezonde relatiepatronen en het creëren van gezonde relaties zijn een belangrijk onderdeel van de therapie.
Echt vergeven…
Vergeving kan soms onmogelijk of onaantrekkelijk voelen. Zeker als je al vaak mensen hebt vergeven. Codependents “vergeven” namelijk vaak, om de volgende keer weer opnieuw pijn gedaan te worden en we concluderen dat vergeven dom was. Er ontstaat dan verwarring over wat vergeving betekent. Lees meer in deze blog over vergeven, waarbij het belangrijk en gezond is om je grenzen goed te bewaken.
Grenzen stellen zonder schuldgevoel
Laat jij ook vaak over je grenzen gaan, omdat je je anders schuldig voelt? Of ben je een ‘pleaser’ om het anderen naar de zin te maken, vaak ten koste van jezelf? Je kunt leren assertiever te worden en je grenzen op een gezonde manier te communiceren. Stel jezelf eens de vragen die worden omschreven in deze blog.
Verlatingsangst symptomen
Ben je bang om verlaten, afgewezen of in de steek gelaten te worden? Zoek je voortdurend naar bevestiging, aandacht en houvast? Als je worstelt met verlatingsangst kun je last hebben van de symptomen die in deze blog worden beschreven.
Bindingsangst symptomen
Heb jij bindingsangst? Als je hier last van hebt, herken je jezelf waarschijnlijk wel in de genoemde symptomen. Maar waar komt dit vandaan en hoe kun je dit doorbreken? Lees het in deze blog.
Parentificatie – Neem je te veel verantwoordelijkheid op je schouders?
Ben je iemand die zich snel verantwoordelijk voelt? Ook als je het eigenlijk helemaal niet bent? Durf je grenzen aan te geven als iemand je vraagt iets te doen? Als een geliefde, vriend of familielid in de problemen zit, ben jij er dan om deze problemen op te lossen? Het kan zijn dat je dit allemaal doet, omdat je dit al heel lang gewend bent te doen en je niet beter weet. Maar ondertussen gaat het ten koste van jezelf, je vrije tijd, je rust of leuke dingen waar je nu niet aan toekomt. Lees er meer over in deze blog.
Jezelf verliezen
Mensen die worstelen met codependentie zijn er zo aan gewend geraakt zichzelf aan te passen, zichzelf af te stemmen op de behoefte van de ander, soms zelfs te ‘verdwijnen’ voor de ander, dat ze zichzelf letterlijk verliezen. Soms weten ze hierdoor ook niet meer wie ze nu echt zijn, of wie ze zouden willen zijn. De indicatoren in deze blog wijzen erop dat je niet je authentieke zelf bent en daardoor de kans loopt jezelf te verliezen.
Je innerlijke criticus
We praten de hele dag tegen onszelf. We hebben kritiek op alles wat we doen. Alles wordt constant door onze innerlijke criticus beoordeeld. Vaak is de toon van deze criticus niet al te mild, maar juist hard en streng. Veel harder en strenger dan we voor een ander zouden zijn. Waar komt deze negatieve kritische stem vandaan? Lees meer in deze blog.
Schuldgevoel, helpend of schadelijk?
Schuldgevoel is een vaak voorkomend gevoel van emotionele stress, dat ons waarschuwt als dat wat we doen, of niet doen, andere mensen fysiek, emotioneel of op een andere manier schaadt. Omdat schuldgevoel vooral verschijnt in kleine signaaltjes, onderschatten we vaak de belangrijke rol die het speelt in ons dagelijks leven. Maar wanneer is schuldgevoel constructief en wanneer destructief? Lees er meer over in deze blog.
20 manieren om meer van jezelf te houden
Liefde voor jezelf, van jezelf houden, wie wil dat nu niet? Niet alleen omdat je daardoor meer liefde in je leven ervaart, je creëert daardoor ook meer liefde in je relaties met anderen, waardoor je gezonde en gelijkwaardige relaties aantrekt die steunend zijn, in plaats van ondermijnend. Maar hoe doe je dat, meer van jezelf houden? In deze blog een aantal praktische voorbeelden waar je vandaag al mee kunt beginnen.
Emotionele verwaarlozing
Je ouders zijn in de basis goede mensen. Ze werkten hard, je had een dak boven je hoofd, eten, kleren en speelgoed. Je ging iedere dag naar school, je had vrienden en je zat op een sport. In feite was alles goed voor elkaar. Maar ondanks dat je weet dat je ouders van je houden, voel je je ook vaak eenzaam. Waarom voel je je dan zo? Je bent misschien opgevoed door ouders met een lage emotionele intelligentie en bent daardoor opgegroeid in emotionele verwaarlozing. Lees er meer over in deze blog.
Een ingewikkelde relatie met je ouders?
Ouder zijn is een van de moeilijkste taken die je maar kunt bedenken. Gelukkig doen de meeste ouders alles wat ze kunnen voor hun kinderen. Toch zijn er veel mensen die het gevoel hebben dat de relatie met hun ouders een probleem is. Hoe kun je als volwassene worstelen met de relatie met je ouders? Wanneer is het gezond afstand van je ouders te nemen? Lees meer in deze blog.
Verlatingsangst en bindingsangst
Veel mensen die in mijn praktijk komen hebben last van verlatingsangst. Ze doen er alles aan om relaties in stand te houden, omdat ze bang zijn dat de ander hen in de steek laat. In een volgende relatie hebben dezelfde mensen soms weer last van bindingsangst. Waar de eerdere partner waarschijnlijk emotioneel onbereikbaar was, is de nieuwe partner juist zo beschikbaar, dat het benauwend wordt. Verlatingsangst en bindingsangst zijn beide uitingen van een onveilige hechtingsstijl. Lees er meer over in deze blog.
Controle loslaten…
Wat willen codependents bereiken met codependent gedrag? Het antwoord is simpel: controle! Controle over eigen emoties, controle over emoties van de ander, of controle over de relatie. Omdat we in onze jeugd onze emoties niet aankonden, omdat ze te groot waren voor het kleine kind dat we waren en we om die reden controle nodig hadden, denken we helaas vaak ten onrechte, dat we dat nog steeds nodig hebben. Wat zou je voelen als je de controle los zou laten…?