Sarah's blog relatieverslaving

Sarah’s blog

Wrok en verwachtingen, blijf je daardoor hangen in ongezonde relatiepatronen?

Wrok en verwachtingen, blijf je daardoor hangen in ongezonde relatiepatronen?

De emotionele ups en downs in een codependent relatie zijn vaak erg vermoeiend voor beide partners. Codependents proberen vaak anderen te veranderen, terwijl ze hun eigen pijn daarmee verbergen. Deze constante maskering van gevoelens en onuitgesproken verwachtingen zorgt voor een ongezonde dynamiek in relaties. Waar wordt een codependent relatie door gekenmerkt en wat kun je doen om je wrok en verwachtingen los te laten?

Lees meer
Vriendschappen die slecht zijn voor je emotionele gezondheid

Vriendschappen die slecht zijn voor je emotionele gezondheid

Of je geniet van je vrienden of niet, het is altijd goed om je vriendschappen eens wat nader te onderzoeken. Het is belangrijk dat we betrouwbare vrienden hebben, waar we leuke dingen mee kunnen doen en die ons steunen. Maar er zijn ook vormen van vriendschappen die jou kunnen ondermijnen en die je emotionele welzijn negatief kunnen beïnvloeden. In deze blog omschrijf ik een aantal typen vriendschappen die slecht zijn voor je emotionele gezondheid.

Lees meer
Eenzaamheid overwinnen

Eenzaamheid overwinnen

Wat is eenzaamheid? Het is het pijnlijke gevoel afgezonderd te zijn, of anders te zijn, of er niet bij te horen. Natuurlijk is eenzaamheid niet hetzelfde als alleen zijn. Lees in deze blog wat de oorzaken van eenzaamheid zijn, waarom het zo pijnlijk is en wat je eraan kunt doen om eenzaamheid te overwinnen.

Lees meer
Voel je schuld of schaamte over je gevoelens?

Voel je schuld of schaamte over je gevoelens?

Volwassenen die in de kindertijd emotioneel verwaarloosd zijn kunnen heel perfectionistisch en hard voor zichzelf zijn. Dit komt omdat overtuigingen die je internaliseert in de kindertijd erg diep gaan. Voel je als volwassene schuld of schaamte over je gevoelens? Lees in deze blog wat de signalen zijn van deze schuld- en schaamtegevoelens door emotionele verwaarlozing in de kindertijd.

Lees meer
Overlevingsmechanismes

Overlevingsmechanismes

Wanneer we als kind opgroeien met complex trauma, leren we overlevingsmechanismen aan. Deze mechanismen lijken nuttig te zijn wanneer we kind zijn. Ze helpen om pijnlijke ervaringen te voorkomen. Maar als volwassene houden deze technieken ons juist tegen. In deze blog vind je een aantal veel voorkomende overlevingsmechanismen die we aanleren door jeugdtrauma, waar je als volwassene problemen mee kunt hebben.

Lees meer
Patronen doorbreken in een conflict

Patronen doorbreken in een conflict

Conflicten in relaties zijn onvermijdelijk. Maar conflicten hoeven niet destructief te zijn. In een gezonde relatie nemen beide partners verantwoordelijkheid voor hun eigen gedrag en hoe ze op de ander reageren. Maar wat gebeurt er als je partner niet vaardig genoeg is om zijn of haar gedrag te veranderen? Neem jij jouw verantwoordelijkheid in een conflict?

Lees meer
Als hoog sensitief persoon opgroeien in emotionele verwaarlozing

Als hoog sensitief persoon opgroeien in emotionele verwaarlozing

Wat ervaart een hoog sensitief kind dat opgroeit in een emotioneel verwaarlozend gezin? Wat zijn de gevolgen wanneer je inmiddels volwassen bent? In deze blog lees je meer over de emotionele verwaarlozing waar je mee opgegroeid bent en wat je kunt doen om dit te verwerken en jouw gevoeligheid positief te gebruiken.

Lees meer
Verwar trauma binding niet met “bij elkaar passen”

Verwar trauma binding niet met “bij elkaar passen”

Gedeelde pijn of trauma brengt mensen samen. Deze pijn kan ons misschien samenbrengen, maar is niet helpend in een liefdevolle relatie. Er wordt een vicieuze cirkel van slachtofferschap gecreëerd, die ervoor zorgt dat geen van beiden uit die pijn komt die ze met elkaar verbindt. Lees er hier meer over.

Lees meer
De codependentie cyclus doorbreken

De codependentie cyclus doorbreken

Als je als ouder de cyclus van codependentie wilt doorbreken, kun je dat doen door anders te leren opvoeden. Je kunt ook jezelf opnieuw opvoeden, door je innerlijke kind te geven wat je in je kindertijd niet kreeg. Lees er hier meer over.

Lees meer
Kun jij je emoties reguleren?

Kun jij je emoties reguleren?

Een maatstaf van emotionele en psychologische gezondheid is de mogelijkheid om de invloed van je emoties te reguleren. Als je emoties te veel invloed op je hebben, als je emoties het van jou overnemen, als je het moeilijk vindt om negatieve emoties los te laten, om de intensiteit van je emoties te verminderen, dan heb je waarschijnlijk moeite met het reguleren van je emoties.

Lees meer
Je niet jezelf voelen…

Je niet jezelf voelen…

Veel mensen voelen zich niet meer zichzelf na het ervaren van een grote levensgebeurtenis of rolwijziging. Hoewel het gevoel om losgekoppeld te zijn van jezelf ongemakkelijk, frustrerend en desoriënterend is, zijn er gelukkig veel manieren om weer te verbinden met jezelf.

Lees meer
Sta je wel echt open voor een nieuwe relatie?

Sta je wel echt open voor een nieuwe relatie?

Je wilt graag een relatie, maar om de een of andere reden kom je de juiste persoon maar niet tegen. Weet je zeker dat je écht open staat voor een nieuwe relatie? We denken soms dat we open staan, maar in werkelijkheid is er toch “iets” wat ons tegenhoudt duurzame liefde te vinden. Lees in deze blog meer over de blinde vlekken die we zelf niet goed kunnen zien en wat ons tegenhoudt om werkelijk open te staan voor de liefde.

Lees meer
Energetische grenzen

Energetische grenzen

Een fijn afgestemde waarneming is een heel mooie eigenschap van empathische en gevoelige mensen. Ze pikken zeer subtiele non-verbale aanwijzingen op, voelen de energie en emoties van anderen, zelfs als ze niet duidelijk worden geuit. Helaas betaal je ook vaak een prijs voor deze gave, die ook een bron kan zijn van potentiële problemen. Lees in deze blog hoe jij jouw energetische grenzen kunt bewaken.

Lees meer
De feestdagen, een terugkerend familiedrama?

De feestdagen, een terugkerend familiedrama?

Het kerstdiner met je (schoon)familie kan gezellig en fijn zijn, wanneer we genieten van elkaars gezelschap en elkaar met respect en liefde behandelen. Het kan ook energie vreten en oude wonden openhalen, wanneer je tijd doorbrengt met familieleden die steeds je grenzen overschrijden. Of met familieleden die altijd een probleem of een crisis lijken te hebben en je aandacht opeisen. Hoe ga je hier nu het beste mee om? Lees het in deze blog.

Lees meer
Wat is de waarheid over je relatie?

Wat is de waarheid over je relatie?

Heb je je ooit afgevraagd waarom mensen in ongezonde relaties blijven? Is het omdat ze codependent of masochistisch zijn? Zit jij in een gewelddadige relatie en vraag je jezelf af waarom jij blijft? In deze blog noem ik enkele typische ‘alarmbellen’ die ongezonde partners laten zien én geef ik aan welke stappen jij kunt nemen om de waarheid over je relatie onder ogen te zien.

Lees meer
Ben je destructief ingesteld?

Ben je destructief ingesteld?

We handelen waarschijnlijk allemaal weleens tegen ons eigen belang in. Maar wanneer spreek je van destructief gedrag en destructieve relaties? Hoe komt het dat je zelfschadelijk gedrag vertoont, of anderen kwetst? Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Kun jij liefde geven én ontvangen?

Kun jij liefde geven én ontvangen?

Het idee dat we meer liefde ervaren door meer liefde te geven is niets nieuws. Maar voor mensen die ‘onveilig gehecht’ zijn, is dit makkelijker gezegd dan gedaan… De ervaring van het kwetsbaar zijn en bedreigd voelen, triggert onze vecht- of vluchtreactie en het wordt moeilijk om een ‘open hart’ te houden en kwetsbaar te blijven als we met anderen omgaan. Liefde geven en ontvangen zijn onlosmakelijk met elkaar verbonden! Wat staat jou in de weg om liefde te ontvangen?

Lees meer
Een lage eigenwaarde en een laag zelfbeeld?

Een lage eigenwaarde en een laag zelfbeeld?

Een veelvoorkomend thema in mijn praktijk is moeite met assertiviteit. Of het nu gaat om het verbreken van een relatie, het vragen naar een verdiende loonsverhoging, of het stellen van gezonde grenzen richting anderen. Veel codependents worstelen met het uiten van hun behoeften en het opkomen voor hun belangen. Lees in deze blog hoe dit komt en wat je eraan kunt doen.

Lees meer
Kun jij ontspannen en je perfectionisme loslaten?

Kun jij ontspannen en je perfectionisme loslaten?

Veel mensen zijn opgevoed met het motto: “eerst werken, dan spelen.” Het kan dan moeilijk zijn om te ontspannen en te genieten van dingen, als er nog werk te doen is, of wanneer er nog steeds iets op je to-do lijst staat. Als je een streber, perfectionist, workaholic, of geparentificeerd kind bent, weet je precies hoe het voelt om gedwongen onophoudelijk te werken en voel je je ongemakkelijk tijdens het rusten en ontspannen. Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Grenzen stellen wanneer je een Hoog Sensitief Persoon (HSP) bent

Grenzen stellen wanneer je een Hoog Sensitief Persoon (HSP) bent

Hoog Sensitieve Personen (HSP) zijn intuïtief, voelen dingen diep en kunnen gemakkelijk overweldigd worden. Hooggevoeligheid is een prachtige eigenschap, maar het stellen van grenzen kan daarbij een flinke uitdaging zijn. Om de harmonie in relaties te bewaren ontwikkelen we vaak een strategie van “ja” zeggen, wanneer we eigenlijk “nee” willen zeggen. Waarom is het zo moeilijk om grenzen te stellen? Lees in deze blog op welke manieren je dit toch kunt doen.

Lees meer
Waarom je beter kunt stoppen met proberen iemand te veranderen

Waarom je beter kunt stoppen met proberen iemand te veranderen

Besteed je meer tijd aan het betwijfelen van de opmerkingen of reacties van je partner, dan het onderzoeken van je eigen gedrag? In plaats van de andere persoon te “repareren” is het veel constructiever om te kijken naar hoe jullie de relatie kunnen verbeteren. In deze blog leg ik je uit waarom je beter kunt stoppen met proberen iemand te veranderen.

Lees meer
Waar je wél controle over hebt…

Waar je wél controle over hebt…

Er zijn veel dingen in het leven waarover we geen controle hebben. Het kan voor codependents erg lastig zijn om de controle, die ze denken te hebben, los te laten. Soms voelt het alsof alles uit elkaar valt en we overspoeld worden door emoties en onmacht. Er zijn gelukkig ook veel dingen die we wél in de hand hebben. Het kan helpen om onszelf eraan te herinneren dat er dingen zijn die we zelf in de hand hebben, ook juist in moeilijke tijden.

Lees meer
Waarom blijft iemand bij een ongezonde partner?

Waarom blijft iemand bij een ongezonde partner?

Het kan moeilijk zijn voor anderen om te begrijpen waarom iemand bij een ongezonde partner blijft. Mensen die nog nooit een dergelijke relatie hebben gehad, begrijpen niet hoe mensen zo lang in zo’n relatie kunnen blijven. Wat zijn de redenen dat iemand bij een ongezonde partner blijft? En wat heeft dit te maken met ‘traumabinding’ en verslaving aan de hormonale achtbaan die de relatie veroorzaakt? Lees het in deze blog.

Lees meer
Hoe goed zorg jij voor jezelf?

Hoe goed zorg jij voor jezelf?

Gezonde zelfzorg is jezelf behandelen met liefde en mededogen. Het herstelt jouw energie en ‘vult je’ emotioneel, fysiek en/of geestelijk. Het helpt bij het voorkomen van burn-out en is een essentieel onderdeel van een gezond en gelukkig leven. Sommige mensen vinden het moeilijk om dingen voor zichzelf te doen. Veel codependents doen liever dingen die de last van een ander verlichten en zijn meer gericht op anderen. Maar waarom is het zo moeilijk voor codependents om hun eigen behoeften te herkennen en hier aan te voldoen?

Lees meer
Aantrekkingskracht, hoe werkt dat?

Aantrekkingskracht, hoe werkt dat?

Heb je je ooit afgevraagd wat de oorzaak is dat twee mensen zich meteen tot elkaar aangetrokken voelen? Krijg je iedere keer een relatie met hetzelfde type persoon of voelt het alsof je vriendinnen net als je moeder zijn? De elektrische kracht tussen positief (+) en negatief (-) is sterker naarmate de twee dichterbij elkaar komen. Dit is een natuurwet, die ook voor relaties geldt. Maar waar tegenpolen elkaar aantrekken, doen disfuncties dat ook… lees er hier meer over in mijn blog.

Lees meer
Overmand door moeilijke emoties?

Overmand door moeilijke emoties?

Gevoelens komen in golven. Vaak verschijnen ze uit het niets, worden ze getriggerd door een persoon, een herinnering, woorden die je hoort, foto’s of ervaringen. Hoe meer we proberen ze te beheersen, te onderdrukken of negeren, hoe sterker en hardnekkiger ze worden. In deze blog leg ik je uit op welke manier je om kunt gaan met deze overweldigende emoties.

Lees meer
Waarom gedragen mensen zich passief agressief?

Waarom gedragen mensen zich passief agressief?

Passief agressief gedrag is frustrerend. Verstorend. Relatie-stukmakend. Effectief. Het is een gemaskerde manier van het uiten van heimelijke gevoelens van woede, die optreedt onder zowel mannen als vrouwen, in alle beschaafde culturen en op elk sociaal economisch niveau. In dit artikel een overzicht van redenen waarom passief agressief gedrag in gezinnen, scholen, relaties en in de werkomgeving gedijt.

Lees meer
Emoties voelen in plaats van onderdrukken

Emoties voelen in plaats van onderdrukken

Het ervaren van verdriet, woede, angst en andere “negatieve” emoties kan moeilijk zijn. We drukken ze liever weg of negeren ze, omdat we er bang voor zijn… Maar kwetsbaar durven zijn is een enorme kracht die ons verbindt met onszelf en anderen en onze gevoelens voelen is essentieel voor onze gezondheid en welzijn. Lees in deze blog hoe je voorzichtig kunt leren je emoties te gaan voelen.

Lees meer
Wat is de link tussen emotionele verwaarlozing in de kindertijd en codependentie?

Wat is de link tussen emotionele verwaarlozing in de kindertijd en codependentie?

Wist jij dat emotionele verwaarlozing in de kindertijd één van de oorzaken kan zijn van codependentie? Emotionele verwaarlozing is een krachtige ervaring, maar eentje die vaak onopgemerkt is en onbehandeld blijft. Wil je weten wat emotionele verwaarlozing precies inhoudt, hoe deze verwaarlozing er in de kindertijd uitziet en wat de symptomen en gevolgen zijn? Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Hoe kan ik codependent zijn als ik een goede jeugd heb gehad?

Hoe kan ik codependent zijn als ik een goede jeugd heb gehad?

Codependentie is het gevolg van trauma. Maar veel mensen vragen zich af hoe ze codependent kunnen zijn, als ze een goede jeugd hebben gehad. Ze herkennen zich in de symptomen, maar zijn volgens eigen zeggen niet opgegroeid in een disfunctioneel gezin. In deze blog leg ik uit wat er aan de hand kan zijn en geef ik je tips voor het doorbreken van de cirkel van codependentie.

Lees meer
Een goede vriend(in) voor jezelf zijn

Een goede vriend(in) voor jezelf zijn

De meesten van ons weten heel goed hoe ze een goede vriend(in) voor een ander kunnen zijn. We zijn betrouwbaar en loyaal, geven aanmoediging en empathie en bieden een helpende hand wanneer het even zwaar is. We hebben plezier en vieren samen vreugde en prestaties in het leven. Maar als we zo goed weten hoe we dit voor onze vrienden moeten doen, waarom is het dan zo moeilijk om hetzelfde voor onszelf te doen?

Lees meer
Gevolgen van emotionele verwaarlozing in je kindertijd

Gevolgen van emotionele verwaarlozing in je kindertijd

Emotionele verwaarlozing vindt plaats wanneer je ouders niet voldoende reageren op je emotionele behoeften tijdens je opvoeding. Het is een onzichtbare, vaak onbewuste jeugdervaring. Zonder dat je het weet kan het als een donkere wolk boven je hangen en kan het veel impact hebben op je volwassen leven. Lees in deze blog meer over de gevolgen van emotionele verwaarlozing.

Lees meer
Kan je met een onveilige hechtingsstijl gezonde relaties creëren?

Kan je met een onveilige hechtingsstijl gezonde relaties creëren?

In deze blog ga ik verder in op (on)veilige hechtingsstijlen en hoe deze de blauwdruk vormen voor onze volwassen liefdesrelaties. Veilig gehechte mensen hebben de neiging om gelukkige, meer duurzame relaties te hebben, gebaseerd op vertrouwen. Ze voelen zich comfortabel om hun gevoelens en behoeften te uiten en kunnen ook beantwoorden aan de behoeften van hun partners. Maar kun je ook met een onveilige hechtingsstijl gezonde relaties creëren?

Lees meer
Hoe bouw je aan een gezonde relatie met jezelf?

Hoe bouw je aan een gezonde relatie met jezelf?

Onze relatie met onszelf is de basis voor alles. Het is de basis voor alle andere relaties in ons leven. Een gezonde relatie met jezelf bestaat uit meerdere lagen. Lees in deze blog meer over de belangrijke ingrediënten die nodig zijn om een liefdevolle relatie met jezelf te hebben.

Lees meer
Heb jij moeite met grenzen aangeven?

Heb jij moeite met grenzen aangeven?

Mensen met codependentie en een beschadigde eigenwaarde hebben meestal moeite met het aangeven van grenzen. Lees in deze blog wat de gevolgen zijn van het niet aangeven van grenzen, hoe je deze grenzen kunt versterken, nee kunt zeggen en op een assertieve manier opkomt voor jezelf.

Lees meer
Hoe goed ken jij jezelf?

Hoe goed ken jij jezelf?

Heb jij een duidelijk beeld van wie je bent? Of voelt het soms alsof je jezelf kwijt bent? Als pubers worstelen we met onze identiteit en “onszelf vinden”. Vaak komen we de vraag wie we zijn weer tegen tijdens de middelbare leeftijd. Lees in deze blog waardoor we een verlies van identiteit ervaren en een aantal vragen dat je zal helpen om jezelf te herontdekken.

Lees meer
Symptomen emotionele verwaarlozing herkennen

Symptomen emotionele verwaarlozing herkennen

Emotionele verwaarlozing in de kindertijd is vaak een over het hoofd gezien fenomeen. In tegenstelling tot fysieke verwaarlozing of misbruik is emotionele verwaarlozing moeilijk vast te stellen. Wat zijn de symptomen? Welke typen ouders hebben de neiging om hun kinderen emotioneel te verwaarlozen? En nog belangrijker: Hoe herstel je als je als kind emotioneel verwaarloosd bent? Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Wat je moet weten over codependentie…

Wat je moet weten over codependentie…

Codependentie wordt vaak verkeerd begrepen. Codependentie is een reactie op trauma en géén stoornis. In deze blog neem ik je graag mee in wat de symptomen zijn, hoe deze mogelijk zijn ontstaan, hoe het voelt en wat codependents doen om deze pijnlijke gevoelens te onderdrukken.

Lees meer
6 stappen naar meer authenticiteit

6 stappen naar meer authenticiteit

Authenticiteit onthult wie we werkelijk zijn. Voor de meesten van ons is het verbergen van onszelf al zo lang bezig, dat tegen de tijd dat we volwassen zijn, we het contact verloren zijn met wie we werkelijk zijn. We zijn gewend geraakt aan voorspelbare rollen, die werkten in onze gezinnen, op school en op het werk. In dit proces offeren we een zekere mate van vrijheid, spontaniteit, kwetsbaarheid en authenticiteit van onszelf op. Lees in deze blog over de 6 stappen naar meer authenticiteit.

Lees meer
Ben jij codependent in je vriendschappen?

Ben jij codependent in je vriendschappen?

Vrienden spelen een belangrijke rol in je leven. Een vriend is als het goed is een vertrouweling. Een bron van plezier en troost. Een echte vriend staat achter je en staat naast je tijdens de ups en downs in jouw leven. Maar vriendschappen zijn, net als elke andere relatie, niet altijd gezond. Lees in deze blog over tekenen van een ongezonde vriendschap en tips om een gezondere vriendschap te creëren.

Lees meer
Kwetsbaarheid toelaten

Kwetsbaarheid toelaten

Voor mij is “kwetsbaar” zijn inmiddels iets moois. Het biedt de mogelijkheid om lief te hebben en bemind te worden. Vroeger was het iets om bij uit de buurt te blijven: ik voelde me te kwetsbaar. Codependentie was mijn overlevingsstrategie. Ik deed mezelf sterker voor dan ik was en gedroeg me zoals van mij verwacht werd. Om gelukkig te zijn en gezonde relaties te hebben, moeten we leren om naar onszelf te luisteren, onze kwetsbaarheden te accepteren en onszelf hiervoor open te stellen. Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Voelen is helen

Voelen is helen

Het voelen van emoties en pijn is een belangrijk onderdeel bij het herstel van trauma’s en het doorbreken van codependentie patronen. In contact staan met je lichaam en het voelen van emoties na traumatische ervaringen is echt niet makkelijk en soms erg spannend, maar wél cruciaal bij het (terug)vinden van ons ware zelf. Als je bereid bent pijn van trauma in je lijf te voelen, kun je helen… Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Manipulatie, hoe ga je daarmee om?

Manipulatie, hoe ga je daarmee om?

In een ongezonde relatie kun je te maken hebben met een ernstige of minder ernstige vorm van psychologische mishandeling, die bedoeld is om jou jouw grip op de waarheid te laten verliezen, of jouw perceptie op de waarheid te laten betwijfelen, om op die manier macht of controle over jou of over de situatie te krijgen. Wat kun je doen om uit deze manipulaties en bij jezelf te blijven?

Lees meer
Woede en wrok

Woede en wrok

Op een goede manier omgaan met onze woede is essentieel voor onze gezondheid en succes in werk en relaties. Wanneer we niet goed omgaan met woede, kan het ons overweldigen. Codependents hebben vaak problemen met woede. Ze hebben (om een goede reden) veel woede en weten niet goed hoe hiermee om te gaan. Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Blijven hangen in ongezonde relaties…

Blijven hangen in ongezonde relaties…

Veel mensen hebben moeite om mensen of situaties te verlaten. We kiezen liever voor het vertrouwde dan het onbekende. Maar mensen die in hun jeugd emotioneel verwaarloosd zijn ondervinden hierin vooral problemen. Ze zijn er gevoelig voor om vast te houden, zelfs als de houdbaarheid van een relatie al lang voorbij is en het veel gezonder is om verder te gaan. Lees in deze blog welke redenen men vaak heeft om vast te houden aan ongezonde relaties en wat ervoor nodig is om dit te doorbreken.

Lees meer
Schaamte

Schaamte

Schuld en schaamte zijn belangrijke emoties die onder codependentie patronen liggen. Waar komt codependente schaamte vandaan? Wat kun je doen om je schaamte te verminderen en te overwinnen? Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
10 rode vlaggen die aangeven dat je in een ongezonde relatie zit…

10 rode vlaggen die aangeven dat je in een ongezonde relatie zit…

Wanneer we van iemand houden is het soms moeilijk om de dynamiek tussen ons en onze partner te zien. Het kan zijn dat we vastzitten in een ongezonde relatie, of in ongezonde relatiepatronen. Maar er zijn een paar rode vlaggen waar je op kunt letten. Lees in deze blog de veelvoorkomende signalen bij mensen in ongezonde en verslavende relaties.

Lees meer
Libelle december 2016, Sarah Hofman over haar eigen relatieverslaving

Libelle december 2016, Sarah Hofman over haar eigen relatieverslaving

Sarah Hofman vertelt in het kerstnummer van Libelle over haar eigen relatieverslaving met een getrouwde man, waar ze niet los van kon komen. De oorsprong van haar werk als ervaringsdeskundige therapeut, waarin ze zich specialiseerde in relatieverslaving en codependentie. Haar eigen ervaringen in het doorbreken van ongezonde relatiepatronen en het creëren van gezonde relaties zijn een belangrijk onderdeel van de therapie.

Lees meer
Echt vergeven…

Echt vergeven…

Vergeving kan soms onmogelijk of onaantrekkelijk voelen. Zeker als je al vaak mensen hebt vergeven. Codependents “vergeven” namelijk vaak, om de volgende keer weer opnieuw pijn gedaan te worden en we concluderen dat vergeven dom was. Er ontstaat dan verwarring over wat vergeving betekent. Lees meer in deze blog over vergeven, waarbij het belangrijk en gezond is om je grenzen goed te bewaken.

Lees meer
Grenzen stellen zonder schuldgevoel

Grenzen stellen zonder schuldgevoel

Laat jij ook vaak over je grenzen gaan, omdat je je anders schuldig voelt? Of ben je een ‘pleaser’ om het anderen naar de zin te maken, vaak ten koste van jezelf? Je kunt leren assertiever te worden en je grenzen op een gezonde manier te communiceren. Stel jezelf eens de vragen die worden omschreven in deze blog.

Lees meer
Verlatingsangst symptomen

Verlatingsangst symptomen

Ben je bang om verlaten, afgewezen of in de steek gelaten te worden? Zoek je voortdurend naar bevestiging, aandacht en houvast? Als je worstelt met verlatingsangst kun je last hebben van de symptomen die in deze blog worden beschreven.

Lees meer
Bindingsangst symptomen

Bindingsangst symptomen

Heb jij bindingsangst? Als je hier last van hebt, herken je jezelf waarschijnlijk wel in de genoemde symptomen. Maar waar komt dit vandaan en hoe kun je dit doorbreken? Lees het in deze blog.

Lees meer
Parentificatie – Neem je te veel verantwoordelijkheid op je schouders?

Parentificatie – Neem je te veel verantwoordelijkheid op je schouders?

Ben je iemand die zich snel verantwoordelijk voelt? Ook als je het eigenlijk helemaal niet bent? Durf je grenzen aan te geven als iemand je vraagt iets te doen? Als een geliefde, vriend of familielid in de problemen zit, ben jij er dan om deze problemen op te lossen? Het kan zijn dat je dit allemaal doet, omdat je dit al heel lang gewend bent te doen en je niet beter weet. Maar ondertussen gaat het ten koste van jezelf, je vrije tijd, je rust of leuke dingen waar je nu niet aan toekomt. Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Jezelf verliezen

Jezelf verliezen

Mensen die worstelen met codependentie zijn er zo aan gewend geraakt zichzelf aan te passen, zichzelf af te stemmen op de behoefte van de ander, soms zelfs te ‘verdwijnen’ voor de ander, dat ze zichzelf letterlijk verliezen. Soms weten ze hierdoor ook niet meer wie ze nu echt zijn, of wie ze zouden willen zijn. De indicatoren in deze blog wijzen erop dat je niet je authentieke zelf bent en daardoor de kans loopt jezelf te verliezen.

Lees meer
Je innerlijke criticus

Je innerlijke criticus

We praten de hele dag tegen onszelf. We hebben kritiek op alles wat we doen. Alles wordt constant door onze innerlijke criticus beoordeeld. Vaak is de toon van deze criticus niet al te mild, maar juist hard en streng. Veel harder en strenger dan we voor een ander zouden zijn. Waar komt deze negatieve kritische stem vandaan? Lees meer in deze blog.

Lees meer
Schuldgevoel, helpend of schadelijk?

Schuldgevoel, helpend of schadelijk?

Schuldgevoel is een vaak voorkomend gevoel van emotionele stress, dat ons waarschuwt als dat wat we doen, of niet doen, andere mensen fysiek, emotioneel of op een andere manier schaadt. Omdat schuldgevoel vooral verschijnt in kleine signaaltjes, onderschatten we vaak de belangrijke rol die het speelt in ons dagelijks leven. Maar wanneer is schuldgevoel constructief en wanneer destructief? Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
20 manieren om meer van jezelf te houden

20 manieren om meer van jezelf te houden

Liefde voor jezelf, van jezelf houden, wie wil dat nu niet? Niet alleen omdat je daardoor meer liefde in je leven ervaart, je creëert daardoor ook meer liefde in je relaties met anderen, waardoor je gezonde en gelijkwaardige relaties aantrekt die steunend zijn, in plaats van ondermijnend. Maar hoe doe je dat, meer van jezelf houden? In deze blog een aantal praktische voorbeelden waar je vandaag al mee kunt beginnen.

Lees meer
Emotionele verwaarlozing

Emotionele verwaarlozing

Je ouders zijn in de basis goede mensen. Ze werkten hard, je had een dak boven je hoofd, eten, kleren en speelgoed. Je ging iedere dag naar school, je had vrienden en je zat op een sport. In feite was alles goed voor elkaar. Maar ondanks dat je weet dat je ouders van je houden, voel je je ook vaak eenzaam. Waarom voel je je dan zo? Je bent misschien opgevoed door ouders met een lage emotionele intelligentie en bent daardoor opgegroeid in emotionele verwaarlozing. Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Training Relatieverslaving & Codependentie voor hulpverleners start in oktober

Training Relatieverslaving & Codependentie voor hulpverleners start in oktober

In oktober gaan we weer van start met een nieuwe 10-daagse training voor hulpverleners die zich willen specialiseren in relatieverslaving en codependentie. Ben jij coach, counselor, maatschappelijk werker, psycholoog, therapeut of een andere hulpverlener en ben jij ervaringsdeskundig in het doorbreken van ongezonde relatiepatronen zoals relatieverslaving, codependentie, verlatingsangst en bindingsangst?

Lees meer
Een ingewikkelde relatie met je ouders?

Een ingewikkelde relatie met je ouders?

Ouder zijn is een van de moeilijkste taken die je maar kunt bedenken. Gelukkig doen de meeste ouders alles wat ze kunnen voor hun kinderen. Toch zijn er veel mensen die het gevoel hebben dat de relatie met hun ouders een probleem is. Hoe kun je als volwassene worstelen met de relatie met je ouders? Wanneer is het gezond afstand van je ouders te nemen? Lees meer in deze blog.

Lees meer
Verlatingsangst en bindingsangst

Verlatingsangst en bindingsangst

Veel mensen die in mijn praktijk komen hebben last van verlatingsangst. Ze doen er alles aan om relaties in stand te houden, omdat ze bang zijn dat de ander hen in de steek laat. In een volgende relatie hebben dezelfde mensen soms weer last van bindingsangst. Waar de eerdere partner waarschijnlijk emotioneel onbereikbaar was, is de nieuwe partner juist zo beschikbaar, dat het benauwend wordt. Verlatingsangst en bindingsangst zijn beide uitingen van een onveilige hechtingsstijl. Lees er meer over in deze blog.

Lees meer
Controle loslaten…

Controle loslaten…

Wat willen codependents bereiken met codependent gedrag? Het antwoord is simpel: controle! Controle over eigen emoties, controle over emoties van de ander, of controle over de relatie. Omdat we in onze jeugd onze emoties niet aankonden, omdat ze te groot waren voor het kleine kind dat we waren en we om die reden controle nodig hadden, denken we helaas vaak ten onrechte, dat we dat nog steeds nodig hebben. Wat zou je voelen als je de controle los zou laten…?

Lees meer
Authentiek zijn, daarmee overwin je codependentie!

Authentiek zijn, daarmee overwin je codependentie!

Codependents zijn bang om zichzelf echt te laten zien, omdat ze zichzelf diep van binnen niet accepteren. Ze zijn bang dat mensen boos worden, hen afwijzen, of zelfs in de steek laten, als ze eerlijk zouden zijn. Als je jezelf niet echt laat zien, zul je altijd de goede gevoelens die anderen over je hebben betwijfelen, omdat je denkt dat ze je niet werkelijk kennen. Authentiek zijn is de sleutel om co-dependentie te overwinnen.

Lees meer
Heb jij gezonde grenzen?

Heb jij gezonde grenzen?

Grenzen beïnvloeden je leven en je relaties met mensen. Mensen die worstelen met codependentie worstelen vaak met grenzen. In het bewaken van hun eigen grenzen, maar soms ook in het overschrijden van andermans grenzen. Lees in deze blog over de 4 typen grenzen.

Lees meer
Codependentie (codependency), wat is dat?

Codependentie (codependency), wat is dat?

Codependentie wordt ervaren als een toestand (trance), waarin je automatisch je eigen gevoelens en behoeftes aan de kant zet, ten behoeve van de gevoelens en behoeftes van een ander of ten behoeve van de relatie. Je maakt jezelf al dan niet bewust afhankelijk van het gedrag of reactie van de ander of van de relatie. Het gevolg is dat je jezelf kunt verliezen in je relatie(s). Lees er hier meer over.

Lees meer
Verslaafd aan liefde: Reactie op lezing Jan Geurtz

Verslaafd aan liefde: Reactie op lezing Jan Geurtz

Sarah Hofman was aanwezig bij een lezing van Jan Geurtz, schrijver van het boek “Verslaafd aan liefde” en heeft dit artikel geschreven als reactie en aanvulling op zijn theorie, in de hoop jou als relatieverslaafde hiermee te ondersteunen.

Lees meer
The Still Face Experiment

The Still Face Experiment

Ieder mens heeft behoefte aan een ander die emotioneel dichtbij staat en bij wie hij zich veilig voelt. In een experiment, genaamd ‘Still Face’, zit een baby tegenover zijn moeder. Dit filmpje toont aan hoe belangrijk het is voor een baby om zich veilig te kunnen hechten en gaat in op onveilige hechtingsstijlen.

Lees meer
Het innerlijke kind helen

Het innerlijke kind helen

Het maakt niet uit hoe oud je bent. We hebben allemaal een klein kind binnen in ons dat liefde en acceptatie nodig heeft. Liefde is de grootste genezende kracht die er is. Liefde kan zelfs de diepste en meest pijnlijke herinneringen helen. Hoe pijnlijk onze vroege jeugd ook was, de liefdevolle volwassene die we nu zijn, kan ons innerlijke kind nu helpen om te genezen. Lees meer in deze blog.

Lees meer
Mythes over liefde en relaties

Mythes over liefde en relaties

We krijgen allerlei boodschappen van de maatschappij over wat liefde is. Wat romantiek inhoudt en hoe een relatie zou moeten zijn. Veel van die boodschappen zijn echter gebaseerd op misvattingen – op mythes over liefde. We worden allemaal beïnvloed door deze boodschappen en veel mensen hebben hierdoor onrealistische beelden en verwachtingen over liefde en relaties. Lees meer in deze blog.

Lees meer
Documentaire Love Addict over liefdesverslaving

Documentaire Love Addict over liefdesverslaving

In 2011 is er een Deense documentaire over liefdesverslaving verschenen. Deze documentaire Love Addict laat de ernstigere gevallen van liefdesverslaving zien en toont waargebeurde verhalen van mensen die verslaafd zijn aan liefde. Het geeft een goed beeld van hoe ver mensen die hier mee kampen kunnen gaan en hoe zeer zij er onder lijden.

Lees meer
Liefdesrelatie vergelijkbaar met drugsverslaving

Liefdesrelatie vergelijkbaar met drugsverslaving

Liefdesrelaties kunnen verslavend zijn. Alhoewel liefdesverslaving nog lang niet zo bekend is als een drugs- of alcoholverslaving, is het volgens Fisher de meest verslavende ‘substantie’ die er op aarde bestaat. En het kan behoorlijk uit de hand lopen…

Lees meer
Afrekenen met ongezonde relaties

Afrekenen met ongezonde relaties

Ik zie mezelf en veel van mijn cliënten als een goed voorbeeld van het bewijs dat je wel degelijk kunt herstellen van relatieverslaving. Het is mogelijk om af te rekenen met ongezonde relaties en gezonde, gelukkige en gelijkwaardige relaties aan te trekken! Mits je maar aan jezelf gaat werken.

Lees meer