Relatieverslaving & Co-dependentie
  • HOME
  • RELATIEVERSLAVING
    • Wat is relatieverslaving en wat is codependentie?
    • Wat is relatieverslaving?
    • Hoe ontstaat relatieverslaving?
    • Wat is het verschil tussen relatieverslaving en codependentie?
    • Ongezonde relatiepatronen doorbreken
    • Kenmerken gelijkwaardige en gezonde liefdesrelaties
  • START HIER
    • Test: worstel jij met relatieverslaving en/of codependentie?
    • Challenge: Luisteren naar je lichaam
    • Emotiedagboek: Ik hou van mij
    • Online training: Doorbreek je codependentie patronen
    • Jaarprogramma voor gezonde relaties
    • Boeken voor gezonde relaties
    • Veelgestelde vragen in mijn praktijk
  • DOORBREEK JE CODEPENDENTIE
    • Online training doorbreek je codependentie
    • Codependentie therapie bij Sarah
    • Therapeut in jouw omgeving
    • Individuele therapie op Samos
    • Jaarprogramma voor gezonde relaties
    • Retreats voor gezonde relaties
    • Training voor professionals
  • OVER
  • AGENDA
  • BLOG
  • CONTACT
Selecteer een pagina

Heb jij gezonde grenzen?

door Sarah Hofman | nov 8, 2015 | Codependentie, Gezonde grenzen, Relatie met jezelf | 1 reactie

gezonde grenzen

Grenzen beïnvloeden je leven en je relaties met mensen. Mensen die worstelen met codependentie worstelen vaak met grenzen. Vooral in het bewaken van grenzen maar soms ook in het overschrijden van andermans grenzen. Er zijn 4 typen grenzen:

  • Materiële grenzen;
  • Fysieke (inclusief seksuele) grenzen;
  • Mentale grenzen;
  • Emotionele grenzen.

Materiële grenzen

Materiele grenzen gaan over bezittingen en geld. Mensen zonder grenzen geven en lenen uit zonder voorbehoud. Ze nemen en lenen zonder toestemming of zonder terugbetalen en hebben geen respect en waarde voor andermans bezittingen.

Fysieke en seksuele grenzen

Fysieke grenzen gaan over privacy en hoe, aan wie en wanneer je iemand jouw persoonlijke ruimte binnenlaat. Als kinderen geen recht hebben op hun privacy of als controle over hun eigen lichaam niet is gerespecteerd zijn hun fysieke grenzen beschadigd. Je kunt iets merken van iemands fysieke grenzen aan de manier hoe ze dichtbij komen. Of het nu bij een handschudding, een omhelzing of een kus is waarbij jij je terugtrekt en ze gaan toch door, weet je dat ze geen respect hebben voor jouw grenzen, wellicht ook niet voor hun eigen grenzen en dat hun grenzen anders liggen dan de jouwe. Een ander voorbeeld is iemand die opbelt op een onfatsoenlijk tijdstip of een eenzijdige monoloog houdt zonder sensitief te zijn naar de luisteraar. Natuurlijk heeft de luisteraar die geen grenzen stelt ook onduidelijke grenzen.

Mentale grenzen

Mentale grenzen gaan over meningen en overtuigingen. Of je wel of niet je eigen mening en overtuiging kunt formuleren en er aan vasthouden; als je daarin uitgedaagd wordt zonder rigide of dogmatisch te worden. Als je tijdens het opgroeien niet werd toegestaan voor jezelf na te denken of je eigen beslissingen te nemen of dat deze meningen niet gerespecteerd werden, dan weet je ook niet wat je nu vindt of gelooft. Als je het wel denkt te weten kan je snel in de war raken, je overtuiging loslaten of erg boos worden in een discussie.

Emotionele grenzen

Emotionele grenzen zijn subtiel en moeilijk te begrijpen. Ze gaan over je emotionele rechten en verantwoordelijkheden en scheiden jouw emoties van die van anderen. Mensen met gezonde emotionele grenzen verliezen zich niet in intieme relaties. In een gezonde relatie is ieders emotionele identiteit duidelijk. De integriteit van ieders emoties wordt gerespecteerd, zodat ze dichtbij elkaar en intiem kunnen zijn en tegelijkertijd zelfstandig blijven. Ze zullen dingen niet snel persoonlijk opvatten.

Codependentie en gezonde grenzen

Waarom ervaren Codependents vaak geen gezonde grenzen? Als jouw gevoelens niet gerespecteerd werden in je kindertijd vind je het moeilijk om aan te voelen wanneer iemand over je grenzen gaat. Je weet niet goed wat je nu precies voelt, of je nu boos of verdrietig bent of misschien wel schaamte of vernedering ervaart. Of misschien voel je alleen de emoties van de ander en weet je helemaal niet wat je zelf voelt. Door emotionele verwaarlozing  weet je je gevoelens misschien niet goed onder woorden te brengen en heb je ook niet het gevoel dat je voor deze gevoelens mag opkomen en grenzen mag stellen. Misschien word je dagenlang of helemaal niet boos als iemand je grenzen overschrijdt.

Onduidelijke grenzen kunnen je het gevoel geven verantwoordelijk te zijn of erger, schuldig te zijn als iemand anders zich niet goed voelt. Je wilt meteen iets doen als iemand problemen heeft of emotioneel is. De problemen van de ander worden daarmee jouw problemen. Je neemt meer dan 50% van de verantwoordelijkheid in de relatie op je en als het niet werkt, geef je jezelf de schuld. Je probeert met de behoeftes van de ander om te gaan alsof ze je eigen behoeftes zijn. Hierdoor verlies je jezelf.

Werken aan gezonde grenzen is een van de dingen om aan te werken als je gezonde en liefdevolle relaties wilt opbouwen.

Wil jij leren hoe je codependentie patronen kunt doorbreken?

Volg een van de trajecten bij Sarah Hofman of bij een van de andere therapeuten van De Codependentie Therapeut.

Wil je werken aan je proces in je eigen omgeving en op je eigen tempo, kijk dan eens of mijn online training “Doorbreek je codependentie patronen” iets voor jou is.

Werk je liever in een groep aan je ongezonde relatiepatronen tijdens een ontspannen vakantie op het Griekse Samos? Ga dan mee op onze inspiratiereis “Codependentie doorbreken in Griekenland”. Of laat je individueel begeleiden door Sarah Hofman tijdens een therapie week op Samos.

Share this on WhatsApp

1 Reactie

  1. Agnes
    Agnes op 23 april 2021 om 14:19

    Dit is wel erg toevallig. Ik heb een maand geleden ook uitgewerkt welke grenzen iemand heeft en die in een mindmap gezet. Het zag er een beetje anders uit dan jouw overzicht, maar erzaten ook duidelijke overeenkomsten in. Het opschrijven van je grenzen helpt om ze te herkennen en vooral om je eigen ik te ontdekken en te beschermen. Dus om dit bij jezelf te leren blijven. Althans, zo ervaar ik het! Bedankt voor je nieuwsbrief. Ik lees ze altijd met veel interesse!

    Antwoord

Reactie verzenden Reactie annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Categorieën

  • Academie voor Relatieverslaving en Codependentie (3)
  • Codependentie (74)
  • Eigenwaarde, innerlijke criticus (44)
  • Emoties voelen, uiten en verwerken (29)
  • Emotionele verwaarlozing (27)
  • Gezonde grenzen (38)
  • Innerlijk kind helen (32)
  • Ongezonde relatiepatronen (39)
  • Onveilige hechting (16)
  • Parentificatie en relatie met je ouders (16)
  • Relatie met jezelf (54)
  • Relatieverslaving en liefdesverslaving (25)
  • Sarah in de media (7)
  • Trauma verwerken en helen (15)
  • Verlatingsangst en bindingsangst (8)
© Sarah Hofman 2020-2021 | Privacy en cookie statement | Klachtenreglement | Branding en website Joyce Ebbens