Heb je het uitgemaakt met je partner, maar lijkt het alsof je niet helemaal los kunt laten?
Heb je moeite om voor eens en altijd een einde te maken aan een knipperlichtrelatie?
Probeer je erachter te komen hoe je verder kunt gaan na een codependent relatie?

Het is normaal dat je in conflict bent over de vraag of je een relatie moet beëindigen – of het nu gaat om een romantische relatie, vriendschap of een relatie met een familielid. En het is ook normaal om verdrietig en boos te zijn (en veel andere gevoelens te hebben) wanneer een relatie eindigt. Rouwen om het verlies van een relatie en genezing is altijd moeilijk.

Codependents hebben het vaak bijzonder moeilijk om verder te gaan na een breuk of het einde van een relatie. Zelfs als je weet dat het een ongezonde relatie was, kun je het niet loslaten en verder gaan met je leven. Je merkt dat je niet meer echt vastzit in de relatie, maar ook niet emotioneel vrij bent.

Je zou kunnen merken dat je een aantal van deze dingen doet:

• Je ex vaak sms’en, bellen of mailen (het kan ook om een vriend(in), familielid of ander type relatie gaan in plaats van een ex).
• Informatie zoeken over je ex (misschien op sociale media of via wederzijdse vrienden).
• Buitensporig veel tijd besteden aan het nadenken over of je zorgen maken over je ex.
• Beschikbaar zijn voor noodgevallen en je ex redden van zijn of haar slechte beslissingen.
• De relatie te veel analyseren.
• Fantaseren over het weer bij elkaar komen.
• Alleen aan de goede kanten van de relatie denken.
• Je jaloers voelen dat je ex verder is gegaan.
• Een crisis creëren om de aandacht van je ex te krijgen.
• Moeite hebben met het handhaven van grenzen, wanneer je ex contact met je opneemt.

Waarom codependents moeite hebben om verder te gaan na een verbroken relatie

Codependentie is een verzameling eigenschappen als reactie op trauma. Enkele van de meest voorkomende kenmerken van codependentie zijn pleasen, een laag zelfbeeld, verlatingsangst, moeite met vertrouwen, moeite met het hanteren van grenzen, zorgen of redden, de controle willen hebben, angst en obsessieve gedachten. Deze eigenschappen ontwikkelen zich in de kindertijd, meestal als gevolg van trauma en disfunctionele gezinsdynamiek. We dragen deze eigenschappen vervolgens met ons mee naar de volwassenheid en ze hebben vaak een negatieve invloed op onze volwassen relaties.

Een van de manieren waarop codependentie ons als volwassenen beïnvloedt, is onze moeite om onszelf te scheiden van disfunctionele of emotioneel ongezonde mensen. We blijven vaak veel te lang in disfunctionele relaties; we blijven zelfs als we emotioneel of fysiek gekwetst worden en er geen indicatie is dat de relatie aan onze behoeften kan voldoen. We blijven denken dat we onze partner kunnen veranderen en hem of haar tot iets kunnen maken wat hij/zij niet is. We willen niet opgeven. We willen niet falen in een relatie. En we willen niet alleen zijn.

Uit elkaar gaan is ook moeilijk voor codependents omdat dit kan leiden tot: 

• Schaamtegevoel of het gevoel ontoereikend zijn.
• Angst om niet geliefd te zijn.
• Herinneringen aan afgewezen of in de steek gelaten worden.
• Gevoelens van eenzaamheid en jaloezie.
• Laag zelfbeeld.
• Angst om nooit een andere partner te vinden en voor altijd alleen te zijn.

Codependent eigenschappen maken het moeilijk om ongezonde relaties los te laten

Pleasen
Als pleasers verliezen we onszelf vaak in relaties, wat betekent dat we ons niet ‘heel’ voelen zonder een partner (of beste vriend). We verwaarlozen onze eigen hobby’s, doelen en vrienden en in plaats daarvan concentreren we ons op wat belangrijk is voor onze partner. Dus wanneer de relatie eindigt (of we denken erover om deze te beëindigen), voelen we ons bijzonder eenzaam en doelloos en vragen we ons misschien af ​​hoe we verder kunnen zonder onze partner; het is alsof we een deel van onszelf hebben verloren.

Verzorgen
Codependents hebben de neiging om hun zelfrespect te baseren op het zorgen voor en dienstbaar zijn aan anderen. Zorgen voor geeft ons een gevoel van doel en waardigheid. Dus reageren we snel wanneer onze ex wil dat we hem/haar helpen verhuizen, of wanneer deze om 2 uur ‘s nachts van de bar naar huis moet. Als we nodig zijn, voelen we ons de moeite waard. Wanneer we stoppen met zorgen, krijgt ons gevoel van eigenwaarde een flinke deuk.

Grenzen
Door onze zwakke grenzen voelen we ons verantwoordelijk voor andermans gevoelens, welzijn en keuzes. We willen hen helpen negatieve gevolgen te vermijden en voelen ons vreselijk schuldig als we nee zeggen, of weigeren te helpen of te redden. Schuldgevoel weerhoudt ons ervan om passende grenzen te stellen aan een ex, zodat we ons emotioneel en fysiek echt van elkaar kunnen scheiden.

Behoefte aan validatie 
Als codependents hebben we ook een sterke behoefte aan externe validatie; we vertrouwen op anderen om ons te vertellen dat we van waarde zijn. Als gevolg hiervan kunnen we in ongezonde relaties blijven om ons geliefd, waardevol en de moeite waard te voelen. We vertrouwen op anderen in plaats van op onszelf, om onze diepgewortelde angsten om niet geliefd en ongewenst te zijn te stillen, wat het erg moeilijk voor ons maakt om relaties te beëindigen of vrijgezel te zijn, omdat we ons zonder externe validatie vaak gebrekkig, ontoereikend en niet geliefd voelen.

Geobsedeerd zijn
Codependent relaties kunnen een obsessieve kwaliteit hebben. Soms wordt codependentie zelfs beschreven als een verslaving aan een andere persoon, omdat we zo opgaan in wat iemand anders doet en voelt. We vinden het moeilijk om onszelf emotioneel te scheiden, ons los te maken en anderen toe te staan ​​hun eigen beslissingen te nemen. We besteden misschien veel tijd aan ons zorgen maken over anderen, proberen hun problemen op te lossen, of aan alleen maar aan hen te denken.

Tips die je kunnen helpen een codependent relatie los te laten

• Herinner jezelf aan de problemen in je vorige relatie. Ik bedoel niet dat je bij het negatieve moet blijven stilstaan; ik heb het over het behouden van een realistische herinnering aan de relatie. Vaak herinneren we ons alleen de goede tijden en vergeten we de slechte tijden. Dus we verlangen naar een fantasierelatie die niet realistisch is.
• Stel grenzen en houd je eraan. Als je vooruit wilt, moet je duidelijke grenzen stellen die je zullen helpen informatie over je ex buiten de deur te houden. Soms betekent dit dat je het nummer van je ex blokkeert, hem/haar niet volgt op sociale media en vrienden vraagt ​​je niet te vertellen wat je ex heeft uitgespookt. Dit zijn moeilijke grenzen om te stellen en ze voelen ongemakkelijk. Door contact te houden, direct of indirect, is het echter onmogelijk om jezelf emotioneel volledig te scheiden.
• vergroot je eigenwaarde Besteed tijd aan het leren kennen van jezelf en aan je eigen hobby’s, het nastreven van je doelen en tijd doorbrengen met je vrienden.
• Houdt een emotiedagboek bij. Schrijven is een nuttige manier om je gevoelens te verwerken, jezelf te leren kennen en duidelijkheid te krijgen over wat je wilt en nodig hebt.
• Zoek geen nieuwe relatie of partner om je gelukkig te maken, of om je jeugdwonden te helen. Je zult waarschijnlijk dezelfde patronen herhalen totdat je de hoofdproblemen hebt opgelost.
• Zorg goed voor jezelf. Soms waren we zo gefocust op andere mensen dat we niet weten wat we nodig hebben. We moeten fysiek, emotioneel en spiritueel voor onszelf zorgen om gezond en gelukkig te zijn. We moeten ook oefenen met het identificeren van onze behoeften (en het gevoel hebben dat ze waarde hebben, zodat we een evenwicht tussen geven en nemen in onze relaties kunnen creëren.
• Ga in therapie. Een therapeut kan je helpen je gevoelens te verwerken, te rouwen, je leren je vervormde gedachten uit te dagen en een plan te maken om met obsessieve gedachten om te gaan.

Bron: Sharon Martin