Laat jij ook vaak over je grenzen gaan, omdat je je anders schuldig voelt?

Anne is verpleegkundige en een single moeder. Ze is vaak moe, drinkt veel koffie en energy drinks om op deze manier al haar ballen in de lucht te kunnen houden. Anne weet dat ze opgebrand is, maar blijft aanbieden over te werken als de afdeling mankracht te kort komt. Ze kan geen nee zeggen als haar collega’s haar vragen hun dienst over te nemen. Ze wil hen helpen, maar voelt ook irritatie naar haar collega’s als ze in het weekend moet werken en de voetbalwedstrijd van haar zoon moet missen.

Anne woont in dezelfde straat als haar moeder. Anne is afhankelijk van haar moeder omdat ze vaak op haar kinderen past en ze is dankbaar voor de hulp. Maar Annes moeder heeft de gewoonte haar mails te openen en haar te bekritiseren. Anne heeft haar sloten vervangen, omdat haar moeder tot nu toe gewoon binnenkwam zonder aan te bellen.

Pleasen om aardig gevonden te worden?

Pleasen kan vele vormen aannemen. Het betekent dat je erg ver gaat om het anderen naar de zin te maken, vaak ten koste van jezelf. Pleasers bewaken hun grenzen niet op een gezonde manier. Pleasers worden soms “deurmat” genoemd, omdat ze iedereen over zich heen laten lopen.

Een pleaser is vaak codependent. Je haalt je identiteit of eigenwaarde uit dingen doen voor anderen. Je voelt je goed als je de persoon bent waar anderen afhankelijk van zijn, bij wie ze altijd terecht kunnen, die alles op kan lossen en die anderen een goed gevoel kan geven. Het geeft je het gevoel dat je belangrijk en nodig bent. Je vindt het moeilijk om nee te zeggen. Je past je aan. Het probleem is dat je je eigen behoeftes aan de kant zet, als je altijd anderen blij moet maken.

Pleasers en codependents zijn eigenlijk bang. Bang om anderen te teleurstellen, bang om afgewezen te worden, bang voor boosheid of conflicten. Dit leidt tot schaamte, schuld en irritatie. Als je niet goed behandeld wordt en niet goed voor jezelf opkomt, kun je je eenzaam en beschaamd voelen alsof het jouw fout is dat je gebruikt of slecht behandeld wordt. Van binnen groeit de boosheid.

Pleasers en codependents zijn ook conflict vermijders. Ja zeggen, flexibel en bereidwillig zijn en geen eigen mening hebben bewaart de vrede. Maar het gaat ten koste van jouw identiteit en je behoeftes. Pleasen betekent dat je er controle over houdt dat anderen je aardig vinden, je nodig hebben en daarom bij je in de buurt blijven.

Pleasers en codependents zijn geneigd passief te zijn. Je blijft stil en op de achtergrond om conflicten te vermijden en de rust te bewaren. Maar wanneer je eigen behoeftes niet vervuld worden, wordt de boosheid en irritatie van binnen opgebouwd. Je kunt je op passieve agressieve manieren gaan uiten. Dit is een indirecte manier om je boosheid te uiten, zoals iemand stilzwijgen of negeren. Dit doe je als het te onveilig voelt om je ontevredenheid direct te uiten.

Je kunt leren assertiever te worden en je gedachtes en grenzen op een gezonde manier te communiceren. Op deze manier kunnen je behoeftes worden vervuld en kunnen conflicten op een veilige manier opgelost worden.

Stel jezelf eens de volgende vragen over het stellen van grenzen:

• Welke problemen creëren ongezonde grenzen in jouw leven?
• Hoe voel je je wanneer jouw grenzen overschreden worden of wanneer het je niet lukt duidelijke grenzen aan te geven?
• Waar ben je bang voor of wat houd je tegen om gezondere grenzen te stellen?
• Wat denk je dat er zal gebeuren als je de manier waarop je je grenzen stelt niet verandert?
• Wil je leren gezonde grenzen te stellen, assertiever te communiceren en jezelf en anderen met respect te behandelen?

Als er meer nodig is om jou gezonde grenzen te laten hanteren, laat je dan therapeutisch begeleiden in het leren voelen van grenzen en het leren aangeven van gezonde grenzen.