Wat willen codependents bereiken met codependent gedrag?

Het antwoord is simpel: controle! Controle over eigen emoties, controle over emoties van de ander of controle over de relatie. Omdat we in onze jeugd onze emoties niet aan konden omdat ze te groot waren voor het kleine kind dat we waren en we om die reden controle nodig hadden, denken we helaas vaak ten onrechte, dat we dat nog steeds nodig hebben.

De controle loslaten

De econtrole loslatennige manier om te ervaren dat dit niet klopt is door het aan te gaan. Wat zou je voelen als je de controle los zou laten? Je bent alleen verantwoordelijk voor je eigen emoties en het helen van je eigen pijn. Je eigen emoties kun je toelaten en wellicht kun je dan ervaren, dat hoe pijnlijk en oncomfortabel het ook is, je dit wel kan dragen en je er doorheen kunt ademen met je volwassen lichaam en het volwassen perspectief dat je nu over die pijnlijke situaties hebt. Mocht je het lastig vinden om in je eentje te doen, laat je dan begeleiden door een goede therapeut.

Emoties van anderen loslaten

De emotie van de ander mag je loslaten. Daar hoef je helemaal niets mee. Dat betekent niet dat je nooit meer een ander steunt. Maar als je iemand steunt, doe je dit  door alleen naar de ander te luisteren en er te zijn. Niet door de emotie van de ander over te nemen of ervoor te zorgen dat de ander deze emoties niet krijgt, Niet door jezelf aan te passen. Je vertrouwt er dus op dat de ander zijn emoties ook kan dragen en dat de ander zelf verantwoordelijk is voor het helen van zijn pijn, net zoals jij dat bent.

Hoe bevrijdend dit uiteindelijk ook is, het kan zijn dat dit eerst heel oncomfortabel voelt. Als je je hele leven gewend bent je verantwoordelijk te voelen voor de emoties van de ander, is het best lastig dit los te laten. Je laat dan ook los dat je “nodig” bent voor de ander. En dat kan je lang het idee gegeven hebben dat je iets van controle had. Wellicht leverde dit je in het verleden ook liefde en waardering op en dan is het lastig deze liefde en waardering los te laten, zelfs als deze “voorwaardelijk”is.

Controle over de relatie

Controle over de relatie proberen te houden is verspilde energie. Ook al denk je soms dat het lukt, het zal uiteindelijk altijd ten koste van de liefde gaan. Je hebt gewoonweg geen controle over de ander. Dit loslaten kan oncomfortabel zijn als je altijd gewend bent om je zo te gedragen dat je daarmee hoopt te bewerkstelligen dat de ander wel bij je zal blijven, of dat de ander jou zal waarderen of dat de ander jou de liefde geeft die je nodig hebt.

Liefde voor jezelf

Dus in plaats van je op de ander te richten, heb je nu alle tijd en energie vrij om deze op jezelf te richten! Dat is precies wat je nodig hebt om je codependentie patronen te doorbreken. Alle energie die je gebruikte voor anderen, mag nu aan jezelf en je eigen herstel besteed worden. Dat is wel iets waar je controle over hebt! Jij bepaalt namelijk zelf hoe betrouwbaar en lief je voor jezelf bent. Daarvoor ben je van niemand meer afhankelijk.

Als je echt lief voor jezelf bent geworden, mag je jezelf leren comfortabel te worden met het oncomfortabele. Hoe beter je hier mee leert omgaan, hoe gemakkelijker je je codependentie patronen kunt doorbreken en hoe vrijer, autonomer en krachtiger je zult worden, wat je relaties gelijkwaardiger en gezonder zal maken.

De innerlijke criticus

Codependentie doorbreken is een proces wat je met vallen en opstaan doet. Wees niet te streng voor jezelf als je af en toe terugvalt in je oude gedrag. Luister niet naar je innerlijke criticus, de stem uit je verleden, die je klein en in oude patronen wil houden. Pak steeds de draad opnieuw op.

Het delen van je proces met andere codependents in de codependentie groep of training kan hierbij erg helpen. Je hoeft het niet alleen te doen! Wees zo lief voor jezelf en gun jezelf de mogelijkheid je te laten inspireren door anderen die hier ook mee worstelen. Bijvoorbeeld tijdens onze inspiratiereis op het Griekse Samos: “Codependentie doorbreken in Griekenland!”

Misschien kan de volgende video je inspireren in het comfortabel worden met het oncomfortabele?