Een ongezonde relatie
Wanneer we van iemand houden is het soms moeilijk om de dynamiek tussen ons en onze partner helder te zien en het kan zijn dat we in een ongezonde relatie vastzitten of dat we in ongezonde relatiepatronen vastzitten… We denken bijvoorbeeld dat lust en spanning liefde is. En we denken dat het gevoel de ander nodig te hebben of dat de ander ons nodig heeft liefde is…
In pure liefde is er geen wantrouwen. Er is geen angst en we hoeven ons ware zelf niet te verstoppen vanuit schaamte. We hoeven geen voorwaarden te stellen over hoe iemand moet zijn. Er is ruimte om jezelf te zijn, ook als het anders is. De ander geeft je ruimte als je dat nodig hebt, ook als dat zonder die ander is.
Ik herken inmiddels mijn eigen ongezonde relatiepatronen. Ik herken het als ik denk iemand nodig te hebben om mijn oude wonden te helen. Of wanneer ik anderen op afstand houd, als ik bang ben om mijzelf te zijn en ik mijn ingewikkelde emoties verstop. Of wanneer ik alleen maar op de ander gericht ben en mezelf vergeet en mijn eigen gevoelens en behoeftes niet meer toelaat…. Ik heb met vallen en opstaan geleerd mijn grenzen te bewaken. Liever voor mezelf en mijn innerlijke kind te zijn. Mijn emotionele wonden en oude pijn toe te laten en te helen, zonder dat ik iemand anders daarvoor verantwoordelijk maak.
Het is niet gemakkelijk. Laten we eerlijk zijn. Oude patronen zitten diep ingesleten. Als het bekend is voelt het goed om het zo te doen omdat we het gewend zijn. Het gaat automatisch, alsof we in een “trance” zijn.
Maar er zijn een paar rode vlaggen waar je op kunt letten. Dit zijn veel voorkomende signalen bij mensen in ongezonde en verslavende relaties:
1. Angst regeert in een ongezonde relatie
Angst om het verkeerde te zeggen, angst om het verkeerde te doen, angst om niet goed genoeg te zijn, angst om verlaten te worden, angst om de ander te verliezen, angst om alleen te zijn… In een gezonde relatie kunnen we zeggen wat we denken en voelen zonder dat we bang hoeven zijn dat de ander boos wordt of ons verlaat omdat we deze gevoelens hebben.
2. Conflicten blijven aanwezig en er wordt niets opgeruimd
Relaties waarin veel conflict is en waarin elkaar beschuldigen centraal staat, zijn geen gezonde relaties. In een gezonde relatie hebben we natuurlijk ook af en toe een conflict, waarin we gevoelens opengooien, maar we houden respect voor elkaar en beide partners nemen verantwoordelijkheid over hoe we voortaan beter met elkaar om kunnen gaan.
3. Je vrienden vinden je partner niet zo leuk of je partner vindt jouw vrienden niet leuk
Het is gezond als je beide je eigen vrienden hebt, maar ook fijn om als stel gezamenlijke vrienden te hebben, waar je leuke dingen mee doet. Het zijn mensen die je als stel kennen en die er voor jullie samen zijn als het leven tegenzit. Als veel van jouw vrienden je partner niet leuk vinden of als jouw partner jouw vrienden niet leuk vindt is het goed om te onderzoeken waar dat aan ligt.
4. Iemand nodig hebben is iets anders dan van iemand houden
Te behoeftig zijn in het algemeen is al snel een ongezond relatiepatroon. Iedereen heeft het nodig om zich geliefd te voelen. En iedereen wil verbinding met anderen voelen. Maar als je echt het gevoel hebt dat je iemand nodig hebt om je dagen door te komen of dat iemand je “compleet” moet maken, is dat niet gezond. Het is gezond om onszelf de liefde en aandacht te geven die we nodig hebben. Als dat moeilijk is, is dat een teken dat we misschien met ons innerlijk kind te maken hebben, die niet gekregen heeft wat hij/zij nodig had van zijn/haar ouders. Waarschijnlijk moeten we leren voor dit innerlijk kind te zorgen, op een andere manier dan die wij kennen uit onze jeugd in plaats van ons innerlijke kind uit te leveren aan een partner die niet betrouwbaar is.
5. Bezitterigheid en jaloezie
Het is gezond om grenzen te bewaken en niet te willen dat je partner iets doet wat over jouw grenzen gaat, zoals seks met een ander. Maar als je partner constant wil weten waar je bent en met wie, dan is dat een teken dat er geen vertrouwen is. Zonder vertrouwen is er geen stabiele fundering in je relatie.
6. Controleren en manipuleren
Pas bijvoorbeeld op voor iemand die heel snel op een diepe manier ongezond verliefd op je wordt en die je in een commitment wil forceren en die constant wil weten hoe de relatie er wat jou betreft nu voorstaat. Of iemand die op andere en meer subtiele manieren jouw gedrag of emoties manipuleert. Jouw emoties en behoeftes zijn belangrijk. Pas je niet aan op dat gebied. Dergelijke partners zullen je persoonlijke groei in de weg staan.
7. Jezelf verliezen in de relatie
Je bent niet meer de persoon die je was en je doet niet meer de dingen die je deed, omdat je helemaal op je partner gericht bent. Je hebt geen eigen hobby’s of interesses meer. In plaats daarvan ben je altijd bij de ander en doe je de dingen die hij of zij graag wil. Het kan ook zo zijn dat je op een gegeven moment niet meer weet wat jij voelt en wilt, je voelt alleen nog wat de ander voelt en past je gedrag daar op aan.
8. Veel drama
Je relatie verloopt nooit kalm en rustig. Er is vaak drama, of het nu die van de ander, die van jezelf of drama in het algemeen is. Wat je ook doet, er is altijd drama waar je in gezogen wordt. Je bent constant in een stress-modus en dit is ongezond voor je fysieke en emotionele welzijn.
9. Misbruik
Of het nu fysiek of emotioneel misbruik is, het is allebei erg ongezond en je gaat eraan onderdoor. Als je niet met liefde en respect behandeld wordt, zorg dat je stopt met deze ongezonde relatie. Als je dat moeilijk vindt, zoek hulp! Het is heel erg moeilijk om toe te geven dat we in een toxic relatie zitten met iemand van wie we houden, die ongezond voor ons is. Schaamte houdt het patroon in stand. Maar het is belangrijk dat je eerlijk naar jezelf bent en eerlijk naar de patronen kijkt die deze destructieve relatie in stand houden. Het kan zijn dat je jezelf ervan overtuigt dat deze relatie je veiligheid en liefde geeft, of dat je deze goedpraat of jezelf de schuld geeft. Ik hoop dat je de kracht kan voelen om weg te gaan. Er is een betere relatie voor jou als je erop kan vertrouwen dat je dat waard bent…
10. We voelen ons verantwoordelijk voor de ander
Als je denkt dat de ander niet zonder jou kan, omdat die niet in staat is zijn eigen leven te leiden, dan is dat een teken dat je in een ongezonde en ongelijkwaardige relatie zit. In feite houd je de ander klein en maak je jezelf groot en de ander zal op deze manier nooit zijn eigen problemen leren aanpakken. Het lijkt zo liefdevol maar het is codependent. Je houdt jezelf en de ander gevangen in ongelijkwaardigheid.
Meer lezen over het doorbreken van ongezonde relatiepatronen?
Wil je meer blogs lezen over codependentie en het doorbreken van ongezonde relatiepatronen, kijk dan op mijn blogpagina of vind een specifiek onderwerp in de lijst met categorieën.
Hoi
Ik zit in een zeer ongezonde relatie. Momenteel.
Het is een lang verhaal.
Begon als een sprookje.
Ik ontdekte dat hij verslaafd was, harddrugs. Maar ik was al verliefd en kwam er dus niet meer uit. Ik had geen idee waar ik aan begonnen was. Werd langzaam steeds duidelijker.
Tot overmaat van ramp zat ik ook nog in een sekte vanuit mn studententijd, die mij stimuleerden om bij hem te blijven. Nu jaren later, probeer ik uit beide te stappen.
Zwaar!!!!! Angsten, verlatenheid. En proberen te werken, en proberen in mn eentje mn kinderwens in het buitenland te realiseren. Ingewikkeld. Ben regelmatig verward, maar Net niet. Ik red het wel, maar zeer complex. Ik heb veel meegemaakt, maar altijd geprobeerd een beetje te werken ernaast. Het is een lang verhaal, ik kan wel 20 bladzijden schrijven. Godzegen, “Renee”.
Beste Renee, ik kan me voorstellen dat dit heel moeilijk is! Je hoeft dit niet allemaal alleen te doen… Sterkte voor nu! Gr Sarah
Beste,
Helaas zijn de meeste punten herkenbaar in m’n huwelijk. De angst die ik heb heeft er voor gezorgd dat ik nu maar beter zwijg om conflicten te vermijden. Conflicten die uitdraaien op woede van mijn partner. Deze worden nooit uitgepraat, het eindigt ofwel met een fysieke reactie van hem of hij doet 5min later heel normaal of er geen conflict heeft plaatsgevonden of ik krijg de zoveelste sorry met een zelfbeklag over z’n eigen. De opeenstapeling van al deze niet uitgeklaarde conflicten laten een zeer wrang gevoel achter waardoor ik heel afstandelijk ben geworden. Ik probeer mezelf niet te verliezen en heb mij geweerd door eens zonder hem een keer uit te gaan, personeelsfeest, maar dit heeft alles nog eens verergert waardoor hij mij op alle gebied Wantrouwt, controleert. Heb vooral angst voor de fysieke reactie waardoor ik continue het gevoel heb over m’n schouders te moeten kijken. Ik ben mentaal heel sterk maar m’n grootste zwakte is dat we een zoontje hebben samen van 9j…..
Dank voor je reactie Maria, je bent welkom voor een traject om je hierin te laten begeleiden.
Goedemorgen,
Er zijn helaas veel dingen herkenbaar voor mij. ‘k Herken dat ik in een toxicrelatie zat .
‘k Ben op tijd tot inzicht gekomen door eerlijk te zeggen dat ik twijfel om te gaan trouwen.
En daardoor heeft hij de relatie uit gemaakt.
‘k Ben nu dus 1 week single, maar het voelt voor mij als in een rouwproces.
Onlangs realiseerde ik me steeds vaker dat ik me niet gelukkig meer voel in mijn huidige relatie. Er steeds meer over peinzend ben ik op zoek gegaan op internet en kwam deze site tegen. Ik heb iedere red flag eerlijk tov mijzelf geëvalueerd en kwam tot de shocking conclusie dat ik blijkbaar in een hele ongezonde relatie zit.
Vervolgens ben ik mijn behoeften gaan overdenken en ook daar kom ik tot de conclusie dat ik te weinig doe om daar ook echt aan te voldoen.
De laatste weken zijn een rollercoaster aan gedachten en emoties. Als je 51 bent en altijd dacht dat je alles onder controle had, en plotseling je zorgen begint te maken over de toekomst en vaststelt dat je eigenlijk helemaal vastzit, dan is er duidelijk dat ik moet veranderen. Deze site heeft me enorm geholpen mijn gevoelens duidelijk te krijgen.
Een zelftest van the Attachment Project heeft me daarnaast geholpen meer te begrijpen welk soort manier van hechten ik heb, waardoor ik nu al veel beter begrijp wat mijn rol in al deze problemen is geweest en nog is.
Hoe dan ook, een en ander leidt nu tot relatietherapie om te zien of het nog te redden valt, maar duidelijk is dat ik veel meer naar mijn inner child moet luisteren. Kosten gaan nu eerst naar de relatietherapie , maar wie weet boek ik die training hier nog.
Heel erg bedankt voor alle informatie die ik hier vond. Enorm waardevol ook al is het een hele moeilijke tijd
Zo herkenbaar dit allemaal.
Ben op dit moment doodongelukkig in mijn relatie, maar durf niet weglopen.
Ik leef momenteel in een relatie waar ik me waardeloos in voel.
Wordt totaal niet met respect behandeld, kiest continu voor zichzelf en ik krijg het gevoel dat ik nooit 1 van de belangrijkste personen in zijn leven zal zijn.
Tijdens ruzies breekt hij mij ook volledig af en ben ik nadien een hoopje ellende.
Er zijn weken waarbij ik 7/7 echt gewoon huil.
Ben hier ondertussen al 2 jaar tegen aan het vechten, omdat ik niet wil opgeven.
Mijn verstand zegt heel hard weglopen, maar mijn hard wil dit niet volgen.
Ik heb je gemaild Stephanie, goed dat je hulp zoekt!
Wauw, ik heb nu aardig wat gelezen over rode vlaggen etc. Ik wist het eigenlijk al, maar nu word het bevestigd dat ik in een toxic relatie zit. Nu ik dit schrijf lig ik met een benauwd gevoel en druk op mn borst. Mijn situatie is nogal bizar, mijn vriend woont bij mij, maar is ook 1 dag in de week nog in z’n “oude” huis waar hij nog met z’n “ex” zit. Ben 1,5 jaar samen bijna, en heb nog niemand ontmoet van zijn familie/vrienden. Niemand weet dat hij met mij een relatie heeft. Zijn ex mag ook niet weten dat hij een “ander” heeft, omdat ze dan gek word zegtie. Met de feestdagen zat ik alleen, op zijn verjaardag was ik alleen, kwam erachter dat hij precies daar was terwijl zij jarig was. En zo zijn er zoveel dingen.. ik merk dat ik erg emotioneel word terwijl ik dit schrijf. Hij lijkt een heel ander persoon dan op het begin. De ruzies worden erger, fysiek zelfs. En als er ruzie is komt het door “mij”. Sarcastische grapjes die echt niet leuk zijn, neerhalend. En dan de kritiek die bijna altijd negatief is. Heel erg controlerend gedrag. Ik heb amper tot geen sociale contacten. Zijn telefoon ligt altijd omgedraaid met het beeld onder. Altijd de vraag wat ik aan het doen ben op m’n telefoon of met wie ik app etc. En zo zijn er zoveel dingen. Ik weet het echt ff niet meer. Ik ben mezelf niet meer, heb veel last van paniekaanvallen laatste tijd. Ik eet heel slecht. Weet niet wat ik moet doen. Help
Moedig van je dat je dit onder ogen ziet en opschrijft, Soof! Het lijkt me belangrijk dat je hulp zoekt als je emotionele welzijn in het geding is.
Jeetje heet hij toevallig… Een naam met drie letters??? Ik was precies met zo’n gast jaren lang. Ook op dezelfde dag jarig als zijn ex. En ook mij geheim houden. Ik kan je maar 1 dinge aanraden en hoop dat dat inmiddels gebeurd is), ga weg. En lees meer over narcisme en manipulatie in relaties. En vooral, vertrouw op jezelf, op je onderbuik gevoel en geloof (hem) nooit dat het aan jou ligt
Ik was dolgelukkig toen ik weer een man leerde kennen. We leken elkaar goed aan te voelen, veel dezelfde interesses te delen en hij was ontzettend lief en zorgzaam voor me… Ik merkte alleen al gauw dat het omsloeg: hij was of praktisch bezig in (mijn) huis of zat achter zijn PlayStation 4. Er kwamen vooral discussies over de kleinste en meest onnozele dingen in plaats van de lieve complimenten en naar mijn idee speelde dit op vanaf het moment dat hij zich onzeker voelde over zijn mannelijkheid. Toen ik alleen maar vroeg om de schuurdeur dicht te laten, zodat de kat niet naar binnen zou gaan omdat ze er niet zomaar weer uit komt werd mij verweten dat ik hem niet vertrouwde en hij zichzelf niet kon laten zien zoals hij is. Ik vond het een doodnormale vraag, maar ging toch aan mezelf twijfelen. Ook bij een vraag van hem tijdens het koken was mijn antwoord niet genoeg; er had meer uitleg bij gemoeten waarom dat dan zo is, dus ik had het weer “verkeerd” gedaan. Ik voelde me steeds kleiner en machtelozer worden, maar volgens hem kwam dat door mijn traumatische verleden en vergeleek ik hem teveel met mijn exen waar ik juist reageerde op wat er in het hier-en-nu gebeurde. Hij beschuldigde me er zelfs van dat ik met zijn hondje gegooid zou hebben. Dit deed me misschien wel het meeste pijn! Het is geëscaleerd vanwege een discussie over de PlayStation; hij werd overmatig boos omdat ik de controller even niet af wilde geven die ik amper een minuut in handen had en het zo beu was dat ik het apparaat uit wilde zetten. Zijn spel zou niet opgeslagen zijn en dat was reden dat hij zijn spullen ging pakken. Nog geen uur nadat ik hem uit mijn huis heb laten verwijderen appte hij of we er nog samen uit konden komen terwijl ik nog zat na te rillen. Ik wil mezelf niet schoon praten en heb ook heftig gereageerd. Juist daarom maak ik me nog veel meer zorgen, omdat ik weet dat ik normaal niet zo doe.