Relatieverslaving & Co-dependentie
  • HOME
  • RELATIEVERSLAVING
    • Wat is relatieverslaving en wat is codependentie?
    • Wat is relatieverslaving?
    • Hoe ontstaat relatieverslaving?
    • Wat is het verschil tussen relatieverslaving en codependentie?
    • Ongezonde relatiepatronen doorbreken
    • Kenmerken gelijkwaardige en gezonde liefdesrelaties
  • START HIER
    • Test: worstel jij met relatieverslaving en/of codependentie?
    • Challenge: Luisteren naar je lichaam
    • Emotiedagboek: Ik hou van mij
    • Online training: Doorbreek je codependentie patronen
    • Jaarprogramma voor gezonde relaties
    • Boeken voor gezonde relaties
    • Veelgestelde vragen in mijn praktijk
  • DOORBREEK JE CODEPENDENTIE
    • Online training doorbreek je codependentie
    • Codependentie trajecten bij Sarah
    • Therapeut in jouw omgeving
    • Therapieweek op Samos
    • Jaarprogramma voor gezonde relaties
    • Retreats voor gezonde relaties
    • Training voor professionals
  • OVER
  • AGENDA
  • BLOG
  • CONTACT
Selecteer een pagina

10 rode vlaggen die aangeven dat je in een ongezonde relatie zit…

door Sarah Hofman | jan 22, 2017 | Codependentie, Gezonde grenzen, Innerlijk kind helen, Ongezonde relatiepatronen, Relatieverslaving en liefdesverslaving | 4 reacties

Rode vlaggen toxic relatie kenmerken ongezond verliefd

Een ongezonde relatie

Wanneer we van iemand houden is het soms moeilijk om de dynamiek tussen ons en onze partner te zien en het kan zijn dat we in een ongezonde relatie vastzitten of dat we in ongezonde relatiepatronen vastzitten… We denken bijvoorbeeld dat lust en spanning liefde is. En we denken dat het gevoel de ander nodig te hebben of dat de ander ons nodig heeft liefde is…

In pure liefde is er geen wantrouwen. Er is geen angst en we hoeven ons ware zelf niet te verstoppen vanuit schaamte. We hoeven geen voorwaarden te stellen over hoe iemand moet zijn. Er is ruimte om jezelf te zijn, ook als het anders is. De ander geeft je ruimte als je dat nodig hebt, ook als dat zonder die ander is.

Ik herken inmiddels mijn eigen ongezonde relatiepatronen. Ik herken het als ik denk iemand nodig te hebben om mijn oude wonden te helen. Of wanneer ik anderen op afstand houd, als ik bang ben om mijzelf te zijn en ik mijn ingewikkelde emoties verstop. Of wanneer ik alleen maar op de ander gericht ben en mezelf vergeet en mijn eigen gevoelens en behoeftes niet meer toelaat…. Ik heb met vallen en opstaan geleerd mijn grenzen te bewaken. Liever voor mezelf en mijn innerlijke kind te zijn.  Mijn emotionele wonden en oude pijn toe te laten en te helen, zonder dat ik iemand anders daarvoor verantwoordelijk maak.

Het is niet gemakkelijk. Laten we eerlijk zijn. Oude patronen zitten diep ingesleten. Als het bekend is voelt het goed om het zo te doen omdat we het gewend zijn. Het gaat automatisch, alsof we in een “trance” zijn.

Maar er zijn een paar rode vlaggen waar je op kunt letten. Dit zijn veel voorkomende signalen bij mensen in ongezonde en verslavende relaties:

 

1. Angst regeert in de ongezonde relatie

Angst om het verkeerde te zeggen, angst om het verkeerde te doen, angst om niet goed genoeg te zijn, angst om verlaten te worden, angst om de ander te verliezen, angst om alleen te zijn… In een gezonde relatie moeten we kunnen zeggen wat we denken en voelen zonder dat we bang hoeven zijn dat de ander boos wordt of ons verlaat omdat we deze gevoelens hebben.

2. Conflicten blijven aanwezig en er wordt niets opgeruimd
Relaties waarin veel conflict is en waarin elkaar beschuldigen centraal staat, zijn geen gezonde relaties. In een gezonde relatie hebben we natuurlijk ook af en toe een conflict, waarin we gevoelens opengooien, maar we houden respect voor elkaar en beide partners nemen verantwoordelijkheid over hoe we voortaan beter met elkaar om kunnen gaan.

3. Je hebt maar een beperkte groep gezamenlijke vrienden of helemaal geen gezamenlijke vrienden, omdat je vrienden je partner niet zo leuk vinden of omdat je partner jouw vrienden niet leuk vindt

Het is gezond als je beide je eigen vrienden hebt, maar ook om als stel gezamenlijke vrienden te hebben, waar je leuke dingen mee doet. Het zijn mensen die je als stel kennen en die er voor jullie samen zijn als het leven tegenzit.

4. Iemand nodig hebben is iets anders dan van iemand houden

Behoeftig zijn in het algemeen is al snel een ongezond relatiepatroon. Iedereen heeft het nodig om zich geliefd te voelen. En iedereen wil verbinding met anderen voelen. Maar als je echt het gevoel hebt dat je iemand nodig hebt om je dagen door te komen of dat iemand je “compleet” moet maken, is dat niet gezond. Het is gezond om onszelf de liefde en aandacht te geven die we nodig hebben. Als dat moeilijk is, is dat een teken dat we misschien met ons innerlijk kind te maken, die niet gekregen heeft wat hij/zij nodig had van zijn/haar ouders. Waarschijnlijk moeten we leren voor dit innerlijk kind te zorgen, op een andere manier dan die wij kennen uit onze jeugd.

5. Bezitterigheid en jaloezie

Het is gezond om grenzen te bewaken en niet te willen dat je partner iets doet wat over jouw grenzen gaat, zoals seks met een ander. Maar als je partner constant wil weten waar je bent en met wie, dan is dat een teken dat er geen vertrouwen is. Zonder vertrouwen is er geen stabiele fundering in je relatie.

6. Controleren en manipuleren

Pas bijvoorbeeld op voor iemand die heel snel op een diepe manier ongezond verliefd op je wordt en die je in een commitment wil forceren en die constant wil weten hoe de relatie er wat jou betreft nu voorstaat. Of iemand die op andere en meer subtiele manieren jouw gedrag of emoties manipuleert. Jouw emoties en behoeftes zijn belangrijk. Pas je niet aan op dat gebied. Dergelijke partners zullen je persoonlijke groei in de weg staan.

7. Jezelf verliezen in de relatie

Je bent niet meer de persoon die je was en je doet niet meer de dingen die je deed, omdat je helemaal op je partner gericht bent. Je hebt geen eigen hobby’s of interesses meer. In plaats daarvan ben je altijd bij de ander en doe je de dingen die hij of zij graag wil. Het kan ook zo zijn dat je op een gegeven moment niet meer weet wat jij voelt, je voelt alleen nog wat de ander voelt en past je gedrag daar op aan.

8. Veel drama

Je relatie verloopt nooit kalm en rustig. Er is vaak drama, of het nu die van de ander, die van jezelf of drama in het algemeen is. Wat je ook doet, er is altijd drama waar je door de ander in gezogen wordt. Je bent constant in een stress-modus en dit is ongezond voor je fysieke en emotionele welzijn.

9. Misbruik

Of het nu fysiek of emotioneel misbruik is, het is allebei erg ongezond en je gaat eraan onderdoor. Als je niet met liefde en respect behandeld wordt, zorg dat je stopt met deze ongezonde relatie. Als je dat moeilijk vindt, zoek hulp! Het is heel erg moeilijk om toe te geven dat we in een toxic relatie zitten met iemand van wie we houden, die ongezond voor ons is. Maar het is belangrijk dat je eerlijk naar jezelf bent en eerlijk naar de patronen kijkt die deze destructieve relatie in stand houden. Het kan zijn dat je jezelf ervan overtuigd dat deze relatie je veiligheid en liefde geeft, of dat je deze goedpraat of jezelf de schuld geeft. Ik hoop dat je de kracht kan voelen om weg te gaan. Er is een betere relatie voor jou als je erop kan vertrouwen dat je dat waard bent…

10. We voelen ons verantwoordelijk voor de ander

Als je denkt dat de ander niet zonder jou kan, omdat die niet in staat is zijn eigen leven te leiden, dan is dat een teken dat je in een ongezonde en ongelijkwaardige relatie zit. In feite houd je de ander klein en maak je jezelf groot en de ander zal nooit zijn eigen problemen leren aanpakken. Het lijkt zo liefdevol maar het is codependent. Je houdt jezelf en de ander gevangen in ongelijkwaardigheid.

Wil jij leren hoe je codependentie patronen kunt doorbreken?

Volg een therapeutisch traject bij Sarah Hofman of bij een van de andere therapeuten. Of doorbreek je patronen tijdens een ontspannen vakantie op het Griekse Samos (individueel of met een groep).

Werk je liever in je eigen omgeving en op je eigen tempo aan je proces, doe dan de online training “Doorbreek je codependentie patronen”.

Share this on WhatsApp

4 Reacties

  1. Renee
    Renee op 20 juni 2021 om 01:59

    Hoi
    Ik zit in een zeer ongezonde relatie. Momenteel.
    Het is een lang verhaal.
    Begon als een sprookje.
    Ik ontdekte dat hij verslaafd was, harddrugs. Maar ik was al verliefd en kwam er dus niet meer uit. Ik had geen idee waar ik aan begonnen was. Werd langzaam steeds duidelijker.
    Tot overmaat van ramp zat ik ook nog in een sekte vanuit mn studententijd, die mij stimuleerden om bij hem te blijven. Nu jaren later, probeer ik uit beide te stappen.
    Zwaar!!!!! Angsten, verlatenheid. En proberen te werken, en proberen in mn eentje mn kinderwens in het buitenland te realiseren. Ingewikkeld. Ben regelmatig verward, maar Net niet. Ik red het wel, maar zeer complex. Ik heb veel meegemaakt, maar altijd geprobeerd een beetje te werken ernaast. Het is een lang verhaal, ik kan wel 20 bladzijden schrijven. Godzegen, “Renee”.

    Antwoord
    • Sarah Hofman
      Sarah Hofman op 20 juni 2021 om 11:26

      Beste Renee, ik kan me voorstellen dat dit heel moeilijk is! Spreekt een van onze therapeuten je aan? Je hoeft dit niet allemaal alleen te doen… Sterkte voor nu! Gr Sarah

      Antwoord
  2. Maria
    Maria op 1 november 2022 om 21:11

    Beste,

    Helaas zijn de meeste punten herkenbaar in m’n huwelijk. De angst die ik heb heeft er voor gezorgd dat ik nu maar beter zwijg om conflicten te vermijden. Conflicten die uitdraaien op woede van mijn partner. Deze worden nooit uitgepraat, het eindigt ofwel met een fysieke reactie van hem of hij doet 5min later heel normaal of er geen conflict heeft plaatsgevonden of ik krijg de zoveelste sorry met een zelfbeklag over z’n eigen. De opeenstapeling van al deze niet uitgeklaarde conflicten laten een zeer wrang gevoel achter waardoor ik heel afstandelijk ben geworden. Ik probeer mezelf niet te verliezen en heb mij geweerd door eens zonder hem een keer uit te gaan, personeelsfeest, maar dit heeft alles nog eens verergert waardoor hij mij op alle gebied Wantrouwt, controleert. Heb vooral angst voor de fysieke reactie waardoor ik continue het gevoel heb over m’n schouders te moeten kijken. Ik ben mentaal heel sterk maar m’n grootste zwakte is dat we een zoontje hebben samen van 9j…..

    Antwoord
    • Sarah Hofman
      Sarah Hofman op 2 november 2022 om 11:17

      Dank voor je reactie Maria, je bent welkom voor een traject bij mij of een van de andere therapeuten om je hierin te laten begeleiden.

      Antwoord

Reactie verzenden Reactie annuleren

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Categorieën

  • Academie voor Relatieverslaving en Codependentie (3)
  • Codependentie (74)
  • Eigenwaarde, innerlijke criticus (44)
  • Emoties voelen, uiten en verwerken (29)
  • Emotionele verwaarlozing (27)
  • Gezonde grenzen (38)
  • Innerlijk kind helen (32)
  • Ongezonde relatiepatronen (39)
  • Onveilige hechting (16)
  • Parentificatie en relatie met je ouders (16)
  • Relatie met jezelf (54)
  • Relatieverslaving en liefdesverslaving (25)
  • Sarah in de media (7)
  • Trauma verwerken en helen (15)
  • Verlatingsangst en bindingsangst (8)
© Sarah Hofman 2020-2023 | Privacy en cookie statement | Klachtenreglement | Branding en website Joyce Ebbens
Deze website gebruikt cookies om de website soepel te laten werken, webstatistieken bij te houden en voor retargeting. Ook bij het verder lezen/scrollen op de website, accepteer je de cookies.OkMeer lezen