Sarah’s blog
Heb jij disfunctionele ouders? Check hier de signalen
Wanneer we opgroeien met disfunctionele ouders, herkennen we het misschien niet als zodanig. Het voelt vertrouwd en normaal omdat we niet anders kennen en we realiseren ons niet dat we emotioneel zijn misbruikt, vooral als wel aan onze materiële behoeften werd voldaan. In deze blog lees je meer over hoe je een ongezonde relatie met je ouders kunt herkennen en wat jij kunt doen om jouw grenzen te stellen.
Hoe weet je of je echt van iemand houdt?
Hoe weet je of je echt van iemand houdt? Sommige mensen vragen zich af of ze echt van hun partner houden, of dat hun partner echt van hen houdt. Dit zijn ingewikkelde vragen, omdat ze vaak een definitie van ‘ware liefde’ vereisen en liefde kan er voor verschillende mensen anders uitzien en verschillend aanvoelen. Maar bij het overwegen van dergelijke vragen, kan het nuttig zijn om op een aantal niveaus over liefde na te denken. Lees er meer over in deze blog.
Waarom herhaal je dezelfde ongezonde relatiepatronen?
Waarom herhaal je steeds weer je ongezonde en disfunctionele relatiepatronen? Waarom kies je elke keer de verkeerde partner? Waarom trouwt een kind van een alcoholist, zelf ook met een alcoholist? Waarom is de kans groter dat iemand die is opgegroeid in een gewelddadig gezin deze patronen herhaalt, als misbruiker of slachtoffer van misbruik? In deze blog leg ik uit waarom iemand (die dit echt niet wil) in dit patroon ‘terugvalt’ en hoe je dit kunt doorbreken.
Tips om je relatie gezonder te maken en codependentie te verminderen
“Gelijkwaardige afhankelijkheid” is een gezonde relatiedynamiek. Als de afhankelijkheid niet in evenwicht is en jij en je partner te veel van elkaar afhankelijk zijn, of wanneer de behoeften van de ene partner meer worden vervuld dan van de ander en de ander zichzelf hierdoor verliest in de relatie, ontstaan er ongezonde relatiepatronen en codependentie. In deze blog omschrijf ik enkele gewoonten die je kunt overwegen om je ongezonde relatiepatronen te doorbreken en samen te werken aan een gezonde, gelijkwaardige relatie.
Ben jij een controlfreak?
Raak je gestrest, overstuur of boos als dingen niet gaan zoals jij gepland had? Vind je het lastig om je aan te passen aan onverwachte veranderingen? Misschien herken jij je wel in de kenmerken van een “controlfreak”, die beschreven worden in deze blog. Lees hier hoe je kunt stoppen om zo controlerend te zijn en hoe je onzekerheid in je leven kunt leren accepteren.
Mag jouw boosheid er zijn?
Hoe ga jij om met jouw woede? Kan je dat op een constructieve manier uiten? Of mag het er niet zijn waardoor het er later op een ongezonde manier uit komt? In deze blog lees je meer over hoe je jouw relatie met woede herkent en enkele vragen om je te helpen je woede te onderzoeken.
Wanneer je het lastig vindt om over je gevoelens te praten
Vind je het lastig om over je gevoelens te praten? Stop je ze liever weg en krop je ze allemaal op, totdat je bijna ontploft? Het is goed voor je om open te zijn over je gevoelens en jezelf te uiten. Maar hoe doe je dat, als je het moeilijk vindt om over je gevoel te praten? In deze blog vind je een aantal tips die je hierbij kunnen helpen.
Het belangrijke verschil tussen gezonde afhankelijkheid en codependentie in een relatie
Het is normaal en gezond om ‘afhankelijk’ te zijn van anderen, we zijn nu eenmaal sociale wezens. Er is dus niets mis met anderen nodig hebben, of anderen vertrouwen en om hulp vragen. Het kan echter wel ongezonde vormen aannemen wanneer je per se iemand anders nodig hebt om je waardig en geliefd te voelen. Of wanneer je focus zoveel op de andere persoon ligt, dat je jouw behoeften en interesses onderdrukt en negeert. In deze blog lees je de verschillen tussen gezonde, onderlinge afhankelijkheid en codependentie, waarbij er ongezonde relatiepatronen zijn ontstaan.
Stop met jezelf rechtvaardigen en verdedigen
Raak je regelmatig verstrikt in gesprekken of ruzies die nergens toe leiden? Heb je het gevoel dat je je gedrag of keuzes altijd moet verantwoorden of rechtvaardigen? Heb je een familielid, partner, vriend of collega die regelmatig ruzie zoekt? In deze blog meer over codependentie, ongezonde communicatie- en relatiepatronen en hoe je deze kunt doorbreken.
Tips voor het loslaten van een ongezonde relatie
Heb je het uitgemaakt met je partner, maar lijkt het alsof je niet helemaal los kunt laten? Heb je moeite om voor eens en altijd een einde te maken aan een knipperlichtrelatie? Probeer je erachter te komen hoe je verder kunt gaan vanuit een codependent relatie? Codependents hebben het vaak bijzonder moeilijk om verder te gaan na het einde van een relatie. Zelfs als je heel goed weet dat het een ongezonde relatie was, kun je het niet loslaten en vind je het moeilijk verder te gaan met je leven? Lees er hier meer over.
Blijf je worstelen met ’trauma’ uit je jeugd?
Jeugdtrauma kan een enorm grote invloed hebben op je leven. Het schaadt je vertrouwen, relaties en vooral je geluk. En als volwassene lijd je nog steeds, wanneer herinneringen of flashbacks terugkomen, of als angstige gevoelens door iets worden getriggerd. Hoe komt het dat je hier als volwassene nog steeds mee worstelt en hoe kun je dit met de juiste hulp veranderen. Lees er meer over in deze blog.
Hoe ga je om met ouder/kind conflicten?
Laten we eerlijk zijn: niemand houdt van conflicten, zeker niet van conflicten met mensen van wie we houden en om wie we geven. Helaas zijn conflicten onvermijdelijk in relaties, vooral in ouder-kindrelaties. Conflicten zijn moeilijk, omdat beide partijen zich hierdoor emotioneel overweldigd, gekwetst of onzeker voelen. Maar hoe ga je nu goed om met een conflict? Hoe blijf je op de juiste manier communiceren en geef je als ouder een goed voorbeeld aan je kind? In deze blog staan enkele voorbeelden van herstelpogingen, die je als ouder of als kind thuis kunt gebruiken.
Ben jij opgegroeid in een disfunctionele gezinsdynamiek? Check het hier
Om emotioneel goed te ontwikkelen, is het nodig dat kinderen zich veilig voelen. Voor dat gevoel van veiligheid vertrouwen ze op hun ouder/verzorger. In disfunctionele gezinnen wordt helaas niet altijd op een gezonde manier met gevoelens omgegaan. Ouders die met hun eigen problemen bezig zijn, hebben niet de tijd, energie of emotionele intelligentie om aandacht te schenken aan de gevoelens van hun kinderen. Het resultaat is emotionele verwaarlozing bij kinderen. In deze blog meer over typische kenmerken van disfunctionele gezinnen.
Hoe ga je om met schuldgevoel?
Soms is schuldgevoel helpend: als je écht iets verkeerd hebt gedaan. Dit gevoel kan je dan aanzetten om iets te veranderen, of iets de volgende keer op een andere manier te doen. Codependents ervaren echter heel vaak onterecht schuldgevoelens over dingen die niet hun verantwoordelijkheid zijn, of waar ze geen controle over hebben. Dit zorgt ervoor dat ze geen gezonde grenzen voor zichzelf stellen, of zich niet los kunnen maken van negatieve of uitputtende mensen, met wie ze een ongezonde relatie hebben. In deze blog leg ik uit wat codependent schuldgevoel is en wat je kunt doen om dit te verminderen.
Hoe zorg je goed voor jezelf als therapeut of hulpverlener?
Iedereen die met trauma werkt, is vatbaar voor plaatsvervangend trauma. Therapeuten, of andere hulpverleners, ervaren vaak dit secundaire trauma, door de verhalen en ervaringen van de mensen met wie ze werken. Zeker als ze hun eigen trauma nog niet voldoende verwerkt hebben, kan dit veel impact hebben. Dit kan het werk ernstig belemmeren, als ze zich niet bewust zijn van de negatieve impact en als ze onvoldoende zelfzorg toepassen. In deze blog lees je enkele rode vlaggen waar je als hulpverlener bij jezelf op moet letten en een aantal zaken die je kunt doen om secundair trauma te voorkomen, of hoe je ermee om kunt gaan.